vineri, 18 decembrie 2009

Bun venit in Moldova!


Dar cand am plecat din tara?

Intrebarea asta mi-a venit instant in minte dupa ce am primit doua mesaje de la Orange cu acest subiect si cu tarifele de roaming.

Stiu ca Orange nu are acoperire chiar pe tot teritoriul Romaniei, stiu ca mai are probleme de retea si ma astept ca de fiecare data cand mergem la Voinesti semnalul sa fie inexistent sau prea slab. De-abia cand iesim din Miroslava pot spune ca am incredere ca pot beneficia de serviciile preplatite.

Stiu ca judetul Iasi e judet de frontiera, dar, de vreme ce nu am iesit din el si nici din Moldova, nu inteleg de ce as fi interesata de serviciile de roaming. Sau atunci cand am trecut de semnul de intrare in oras se activeaza tarife speciale?

Exista o confuzie la Orange intre Modova ca provincie si Republica Moldova ca stat recunoscut? Sau in partea asta a tarii exista alte tarife, speciale?

Din pacate, nu pot decat sa-mi fotografiez mesajul de pe telefon cu aceasta eroare a sistemului de comunicatii Orange si efortul nu merita. Si tocmai ce eram incantata de studiul de marketing din perspectiva serviciilor si a clientilor in privinta evolutiei Orange! Rusinica...

118.800 sau 118.932?


Nu am folosit personal niciodata serviciul de informatii telefonice, dar exista posibilitatea ca acest lucru sa se intample odata si odata in viata mea. In atentia mea au ajuns doua campanii de promovare pentru acest serviciu. Sa le luam pe rand.

118.800 - Au fost primii in aceasta campanie de promovare. Nu se cunosc prea multe despre ei in Romania, dar serviciul functioneaza bine si in alte tari. INFOCLICK SA posesor al licentei pentru servicii de telecomunicatii oferita de către ANCOM,in asociere cu Newsphone Hellas (Grecia), furnizeaza de la 31 octombrie informatii ale abonatilor persoane fizice, companii si institutii publice. Articolul platit din Capital contine deja un comentariu de la un client nemultumit. Tot ce este posibil sa fie un serviciu lansat in graba.

Ceea ce mi se pare interesant este posibilitatea de a-ti da acordul introducerii numarului in baza de date, chiar daca ai cartela preplatita. Daca iti este util, bineinteles.

Tarife:
Romtelecom: 0,71 euro pe minut
UPC: 1,19 lei pe apel + 1,19 lei pe minut
Vodafone: 0,36 euro pe apel + 0,30 euro pe minut
Orange: 0,36 euro pe apel + 0,42 euro pe minut

Pagina web: http://www.118800.ro/, reclame TV bunisoare, asadar toate sansele de reusita. Un plus este posibilitatea apelarii din retele diverse.

118.932 - In opinia mea, Romtelecom a reactionat oarecum cu intarziere, dar este bine si mai tarziu. Serviciul ofera numerele de telefon ale clientilor de voce Romtelecom, persoane fizice sau juridice. Apelabil din retelele Romtelecom si Cosmote, cu informatii doar despre clientii Romtelecom.

Tarife:
Romtelecom: 0,24 euro pe apel + 0,30 euro pe minut
Cosmote: 0,36 euro pe apel + 0,30 euro pe minut

Pagina web: http://www.118932.ro/ , o singura reclama TV impersonala, care profita de interesul generat de acest serviciu si cam atat.

Concluzia mea: cred ca voi cauta in cartile de telefon online atunci cand am nevoie, ca doar de asta exista inca motoarele de cautare si datele de contact ale institutiilor in sectiunile dedicate.

Acest post a pornit de la urmatoarea gluma:

Sotia geloasa gaseste intr-o haina a sotului o bucata de hartie pe care era scris un numar de telefon necunoscut. Formeaza numarul si apoi rosteste taios in receptor:
– Stiu totul!
– Atunci de ce mai sunati la serviciul de informatii?

vineri, 11 decembrie 2009

Dor de prajitureala


Sarbatorile ma dau cu totul peste cap. Incep sa caut cadouri cu doua luni inainte si sa le asez: asta e pentru mama, asta pentru mama ta, asta pentru cine s-o nimeri si asa mai departe. Imi place sa o fac pe-a Mosul si am constatat ca ne este mai usor cand nu dam toti banii odata.

Se mai uita stamb uneori sotiorul cand incep sa se adune, dar apoi isi aduce aminte ca se mai intampla si vizite neprogramate si atunci se uita gales la mine si ma roaga sa pregatesc un cadou. Si eu, mandra, ma duc si caut in punga de cadouri si ma laud: "Ce bine ca le-am cumparat din timp!"

Acum mai am de luat dulciuri la aia de sunt incantati de ele si pot sa ma declar fericita. Si pe 21 am cea mai nastrusnica (ca n-am gasit alt sinonim sa exprime in romana tot ce tine de crazy) programare: imi fac suvite roscate, dupa dorinta sotiorului si in ton cu sarnbatorile. Anul trecut m-am tuns dupa mai bine de 10 ani de par lung.

Si saptamana viitoare ma pun pe prajitureala ... mi-e dor sa scot prajituri calde din cuptor. Si zau ca uneori umplu casa de prajituri. Si vreau sa fac oameni ed turta dulce! Urati-mi succes!

joi, 10 decembrie 2009

Iarna cu miros de mar si scortisoara


Fiecare are o abordare diferita a sarbatorilor de iarna. Pentru mine, anul trecut sarbatorile s-au apropiat mai repede si am inceput sa ascult cantece de Craciun de prin noiembrie. Anul asta am inceput doar din decembrie, dar inca nu e tarziu. Unii vor sa se gandeasca la sarbatori doar din ajunul Craciunului pana dupa Anul Nou.

O gluma recent auzita: "Cand stii ca inecp sarbatorile de iarna? Cand incepe reclama de sarbatori pentru Coca-Cola."

Deocamdata casa e in pregatiri pentru aranjat si saptamana viitoare toate vor fi la locul lor, ceea ce pare prea devreme pentru unii, dar esential pentru sufletelul meu.

Pentru ca nu exista sarbatori fara miros de vin fiert si scortisoara, mere si brad si, daca avem noroc, zapada, sunt tentata mai mult decat oricand de produsele cu mar si scortisoara.

Poftind la ciocolata aseara, am descoperit un nou produs Heidi din gama Venture, si anume "Ciocolata lapte cu mar si scortisoara" - WinterVenture.

Ambalajul e de nota 10 si...surpriza..."Graphic concept by Alexandra-Ioana Dobra, winner of Heidi Challenge".

Mai sus aveti o bucatica din ambalaj, bucatica care mi-a placut cel mai mult. Ciocolata e de savurat, dar imi place mai mult varianta cu pere din Fruit Venture. Am sa incerc si varianta cu portocala si scortisoara, poate acolo se simte mai bine portocala decat se simt "granulele cu mar" in aceasta ciocolata.

Cautand mai multe informatii despre designer si concurs am dat peste urmatorul articol: Ciocolată în ambalaj sibian

Fie din rea vointa, fie din neglijenta, castigatoarea e nemultumita si pare sa aiba dreptate. Reprezentantii Heidi nu au dat declaratii, nu au luat masuri pentru remedierea situatiei, drept care s-au ales cu zeci de reactii negative si comentarii din partea castigatoarei la fiecare comunicat de presa si articol.

Intrebare: ce face echipa de PR de la Heidi?

miercuri, 9 decembrie 2009

Glume electorale


Intrebare: - Cum se pune dopul la sticla de sampanie?
Raspuns: - Intreaba-l pe Geoana!


Adobe a hotarat ca verisunile de Photoshop distribuite in romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum.


Intrebare: Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Geoana?
Raspuns: Au dormit.


Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa.
-De ce eşti asa vesel?
-Mi-am făcut testul IQ.
-Şi?
-A ieşit negativ.


Culmea somnului : Sa te culci Presedinte si sa te trezesti Prostanac.


"Dear God, So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana. Regards"


Intrebare: Ce inseamna PSD si PD-L?
Raspuns:
PSD - Presedinte in Seara de Duminica
PD-L - Presedinte in Dimineata de Luni
*autor Flick


Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul e clar: politica e o... femeie uşoară.


Basescu: "Iarna nu-i ca vara."
Geoana: "Dimineata nu-i ca seara."



La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică : - Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător? -Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!



MTV's "TOP 10 Hits" 6-7 Decembrie 2009 - autor Flick
1) Parazitii ”Daca-as fi pentr-o zi presedinte” - fredonata de Mircea Geoana duminica seara.
2) No comment: “La noapte o sa te fur” - cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor.
3) Racla: ”Nu ma uita” - fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara, cand Geoana era presedinte.
4) Verdikt “Vine politia” - cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce "numarau" voturile prin sectii.
5) BUG Mafia “Poveste fara sfarsit” - cantata de Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte.
6) Morandi “Love me” - cantata de Crin Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur.
7) Liviu Mititelu “De ce ma minti” - melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral Central dupa afisarea rezultatelor finale.
8) Stefan de la Barbulesti ”As da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine” - cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor.
9) Gica Petrescu “Casuta noastra” - melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana, care a avut ca rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2.
10) Madalina Manole ”Unde esti voi fi si eu” - melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil Boc la adresa lui Traian Basescu.



Ce a primit Geoana de Mos Nicolae? O versiune demo la prezidentie.


Mircea Geoana = un presedinte interzis minorilor: a rulat intre 11 noaptea si 5 dimineata.


Mircea Geoana nu e un prostanac si jumatate, e un prostanac si 49,62%.


Cand s-au aflat rezultatele alegerilor, romanii au schimbat expresia "s-a imbatat varza" cu "s-a imbatat Mazare".


Din cauza climei temperat-democrate, Vantu nu bate suficient de tare in Romania.


Noul imn al PSD: "Dac-as fi pentru o zi presedinte".



Geoana a reusit sa smulga infrangerea din bratele victoriei.



*post deschis actualizarilor

joi, 3 decembrie 2009

De ce poarta barbatii roz?


Moda ultimilor ani pentru camasile barbatesti mi s-a parut oarecum ciudata: o explozie de rozuri, movuri, lila si alte culori despre care eu, ca femeie, ar trebui sa stiu.

Am gasit cateva motive pentru aceasta moda:

- barbatii vor sa fie mai des stransi in brate si alintati de catre femei carora, se stie, le place rozul

- au descoperit ca aceasta culoare are efect relaxant, indeparteaza grijile si le lumineaza tenul

- s-au luat dupa altii, ca ei sunt in pas cu moda

Adevaratul motiv mi-a fost dezvaluit de-abia aseara, cand mi-era prea lene sa mai schimb programul in timpul reclamelor: au vazut reclama de la Vanish!

Si asa barbatii s-au hatarat "sa aiba incredere in roz"...

duminică, 15 noiembrie 2009

Back to work


De maine incepand inapoi la treaba. Daca pana acum am avut o intalnire fierbinte si strans imbratisata in plapuma cu o viroza respiratorie urata, de maine voi zambi din nou la telefon clientilor.

Saptamana aceasta am invatat-o pe doctorita mea de familie o noua expresie: "a-ti vedea din nou dejunul in fata ochilor".

Am invatat ca poti sa stai pe scaun daca ti-e rau 3 ore pana poti sa vezi un doctor, exista persoane suspicioase care stau numai cu esarfele sau fularul la nas atunci cand tusesti si chiar unele care fug in celalalt capat al culuarului.

Am avut ocazia sa rad de o femeie care m-a intrebat daca nu ma tem de grupa porcina atunci cand a vazut ca tusesc si i-am replicat ca toata lumea din sala de asteptare a incurcat-o daca incept sa fac "guit! guit!".

Dar am intalnit si o femeie de treaba care mi-a povestit toata epopeea fetei si a ginerului ei, m-a facut sa rad pana m-a apucat din nou tusea si cred sincer ca merita premiul de empatie, mai ales ca pana la urma n-a mai intrat la doctorita pentru ca se terminase programul.

Saptamana aceasta am descoperit ca baia fierbinte la picioare cu sare si cateva cuisoare te ajuta si la durerile de cap si sa respiri mai bine, ca poti dormi si 12 ore pe zi fara sa ai insomnii si ca expresia "a ti se inmuia genunchii" chiar e pe bune.

Intre timp, aflati ca retetele si concediile medicale sunt printate, nu scrise de mana, astfel incat de acum vor exista mai putini farmacisti nedumeriti din cauza scrisului, dar si mai multe asistente care vor invata sa scrie cu mai mult de un deget la calculator.

Multa sanatate tuturor si o saptamana cat mai placuta in continuare!

vineri, 13 noiembrie 2009

România e întotdeauna cu R mare


De fiecare dată când întâlnesc numele ţării fără majusculă mă apucă aşa o supărare încât nu pot să văd decât roşu, galben şi albastru în faţa ochilor.

Nu sunt cea mai patrioata fiinţă din lume, nu ştiu istorie cât să impresionez sau măcar să susţin cu date o dispută la nivel mediu, dar nu pot să accept lipsa de respect faţă de eforturile depuse de zeci şi mii de oameni pentru această ţară.

Credeţi că nu le-ar fi fost mai uşor la bunicii sau străbunicii noştri să nu lupte în cele două războaie mondiale şi să aleagă o altă tabără sau să aştepte sfârşitul războiului ascunşi? Credeţi că bunicile noastre s-au chinuit să intretina familiile, să le dea de mâncare şi să facă parte spaimelor de a se şti expuse la orice armată ar fi venit peste ele? Le-aţi întrebat vreodată?

Bunicul a luptat în prima linie. Străbunica a făcut faţă armatei inamice care i-a rechiziţionat animalele şi mâncarea din casă. V-aţi gândit vreodata cum ar fi să vină cineva şi să va ia din casă ultimii bani şi toată mâncarea şi să nu fie nimeni lângă voi? Sau cum ar fi că soţului vostru să-i fie ameninţată zilnic viaţă şi să nu puteţi face nimic?

Sau cum e să ştii că la tine în ţară eşti prost plătit, dar cu toate astea să continui să munceşti zi de zi, de dimineaţă până seara, şi totuşi să nu primeşti mai nimic, dar să ai mândria să reprezinţi O ŢARĂ şi să stai pe podium în faţa unei lumi întregi în timp ce se cântă imnul ei? De ce atleţii români continuă să reprezinte România atunci când suferă întinderi de tendoane, au copii bolnavi sau sunt prost plătiţi? Când pot alege să fie bine plătiţi de oricare altă ţara?

Mai poţi alege să scrii România fără majusculă?

Pentru toţi oamenii care aleg să-şi facă meseria bine acolo unde sunt, mai poţi alege asta? Pentru acel doctor care a ales să lupte împotrivă sistemului şi să înfiinţeze un serviciu modern de urgente sau pentru un singur preot care a ales ca banii să meargă la un centru de copii sau profesorul de matematică care şi-a făcut din meserie aproape o religie, pentru toţi aceştia mai poţi încă să dispreţuieşti o ţara întreagă?

Alegi să respecţi o întreagă clică de imorali, iresponsabili, ilegali, micinosi şi hoţi sau pe cei care, deşi corecţi, nu sunt prezentaţi în faţa lumii? Dacă alegi să vezi numai persoanele îndoielnice promovate, dar nu şi pe eroii de lângă tine sau pe cei care nu sunt suficient promovaţi, atunci nu meriţi să utilizezi numele acestei ţări.

Pentru toţi cei care merită, România este numele acestei ţări şi români sunt cei care simt şi cred cu adevărat în valorile ei!

duminică, 1 noiembrie 2009

Lucruri mici ca importanta


Multe lume spune ca femeile cauta cearta si in cele mai mici amanunte. Poate ca asa facem uneori, atunci cand multimea de mici amanunte tind sa faca parte dintr-o privire de ansamblu.

In cele mai multe casatorii, femeile renunta la numele lor de familie si il pastreaza pe al barbatului iubit. De foarte multe ori acest lucru este o declaratie in plus de iubire, mai ales cand exista nume ciudate, bizare sau chiar...ofensatoare.

Mi-a fost ciudat sa observ, in primii ani, ca identitatea mea e imputinata, diminuata. Pe invitatiile de la nunta de multe ori scrie "Familia Sandu", dar uneori am vazut si "Familia Adrian Sandu". Nu mi se pare corect: daca e familie, inseamna ca macar doi oameni cu drepturi egale, cel putin legal daca nu din alte puncte de vedere, sunt implicati, legati, fixati in acea casatorie. Daca scrii numele unuia, gaseste-ti timp pentru a le trece numele la amandoi.

Multe dintre cadourile pe care le-am primit aveau pe eticheta numele nostru. Numarul etichetelor pe care numele meu era scris primul poate fi numarat pe degete. Chiar si atunci cand acel cadou era mai mult pentru mine decat pentru el.

Intre multimea de lucruri mici pe care le pastrez pentru a fi adunate intr-un volum al amintirilor am si o astfel de eticheta: numele meu inaintea lui, dovada ca acel cadou mi-a fost mai intai si intai adresat mie.

Cel mai ciudat exemplu este ca si familia mea, atunci cand vorbeste de noi, in enumerare tot el e primul pe lista.

In romanul lui Michael Koyta, "Doreste-ti noaptea", personajul feminin Nora renunta la logodna de trei ani pentru a nu deveni un accesoriu. Pentru ca in introducerea pe care o face logodnicul prietenilor sai spune doar "V-o prezint pe logodnica mea." Iar ea asteapta o virgula si introducerea numelui ei, completare care nu mai vine.

Sunt sotiile accesorii? Sunt sotii accesorii?

Ziua in care se poate si mai bine


Azi e una dintre acele zile in care nu am chef de nimic. Mai sunt 60 de zile pana la sfarsitul acestui an in care n-am reusit sa schimb nimic. Doua din lucrurile pe care speram sa le indeplinesc s-au dus pe apa sambetei si de cel putin unul dintre ele nu ma pot apuca pana la anul iar, pentru celalalt parca sunt la loterie.

Nu am chef sa fac mancare, dar totusi am facut. Nu am chef sa spal vasele, dar nu le pot lasa in chiuveta.

M-am saturat sa-mi am prietenele si familia departe, pentru ca oricum ar fi, o convorbire telefonica nu tine loc de o imbratisare.

M-am saturat de rude pe care trebuie sa le accept, pentru ca suntem uniti la nunti si inmormantari, dar in rest nu stim mai nimic unii despre altii.

Afara sunt 10 grade, Basescu si Voltaj au urlat in boxe, soare nu e si pana si pisicile stau pe calorifer la caldura.

Astazi este o zi frumoasa. Pentru altii.

joi, 29 octombrie 2009

Legamant cu o bratara


Fascinatia pentru frumos a oamenilor din toate timpurile s-a concretizat de multe ori in crearea si purtarea de bijuterii. Printre primele care au facut probabil parte din marea familie au fost bratarile, podoabe care au parut firesti impodobirii bratelor si gleznelor.

De la cele mai simple modele si pana la cele mai complicate, care necesita metale pretioase sau ore intregi de munca, fascinatia pentru bratari ramane mereu constanta de-a lungul evolutiei noastre.

Atat cu rol pur decorativ, cat si cu valente mistice, bratarile fac parte din mostenirea poporului nostru. Putine "domnite" mai poarta acum bratari din fier, dar toate avem in cutia de bijuterii cel putin o bratara cu "amintiri", bratari daruite de o persoana draga, bratari primite la ocazii speciale sau cumparate din admiratie.

Prima "bratara" pe care multi dintre noi am purtat-o a fost o ata rosie, de deochi, la incheietura unei maini.

Le tin minte pe toate: bratarile mamei, din diferite margele si margelute, bratarile "rustice" din sfoara sau sarme colorate, impletite mestesugit, prima bratara de aur daruita de parinti, prima bratara de argint daruita de o prietena draga, bratara din piele daruita de sotior(uzata de atata purtare, dar inca draga), bratara daruita de fratele meu, pe care o port cand mi-e dor de el.

Nu mi-au placut niciodata prea mult bratarile super rigide. Atunci cand ma misc, vreau ca bratara sa fie parte din mine, sa fie implicata in miscare. Vreau sa pot avea libertate in miscari si cand gesticulez si bratara atrage privirile celuilalt, si cand lucrez la birou.

Admir femeile care pot purta multe bratari fara a se simti stanjenite in miscari. Sunetele usoare pe care le fac aceste bratari in miscare au o muzicalitate proprie, cu care pari sa partici la un dans.

Bratarile mele fac parte din mine, vin in acord cu tinuta mea. Daca astazi vreau sa atrag atentia, bratara mea va spune acest lucru despre mine. Daca vreau sa ma simt naturala aleg lemnul sau pietrele sau osul. Daca vreau scanteieri aleg pietricele si luminite. Daca vreau sa surprind, aleg ceva modern si surprinzator.

Oricum ar fi, bratarile mele si cu mine avem un legamant: lumea e mai frumoasa cand suntem impreuna!

joi, 22 octombrie 2009

Stresul sonor

Acum vreo cativa ani stateam (tot cu chirie) intr-un apartament din zona Piata Unirii, renovat in urma cu mai bine de 20 de ani si cu batraneii de rigoare.

Pe langa faptul ca vecina de dedesupt simtea ca i se zdruncina tavanul cand mergeam prin casa si aveam tupeul sa tragem de multe ori apa la veceu, adica de cate ori aveam nevoie, pentru ea eram vinovati si de blocarea intregii coloane de apa de la etajul 6 la etajul 2, precum si de alte lucruri de care nu am aflat niciodata, dar pentru care ne pedepsea periodic prin scoaterea router-ului(alocat la doua blocuri) din priza pentru a face economie de curent.

Evident ca doar firma de internet il putea restarta, ceea ce facea ca iubirea noastra pentru "baba blocului' sa ajunga la culmi nebanuite.

Pe langa asta, tot ce inseamna urgenta medicala si folosirea sirenelor avea prioritate pe Bulevardul Independentei, fapt care ne-a invatat foarte repede sa ne obisnuim cu sirenele si, mai ales, cu luminita scanteietoare fix in geamul nostru de la farmacia non-stop Sfanta Paraschiva.

Prin expunerea treptata la zgomot, teoretic scade nivelul perceptiei si devii mai rezistent. Teoretic. Pentru ca, la modul practic, atunci cand ajungi intr-o zona cu zgomot redus, simti ca ceva nu e bine. Nu e zumzetul familiar!

Pierderea auzului, indusa mai ales de zgomot, este o boala ireversibila, primul simptom al acesteia este incapacitatea de a auzi sunetele ascutite. Daca obisnuiti sa ascultati muzica in casti des, mai ales casti care se introduc in urechi, riscul de a surzi mai devreme e garantat. Cel putin asa puteti sa va prefaceti mai des ca nu auziti sau sa-i puneti pe altii sa repete pentru a va da mai mult timp de gandire.

Exista o tendinta crescuta in randul populatiei de a ridica tonul peste nivelul normal al conversatiei pentru a fi auziti. (De asta vorbesc ceilalti tare, nu ca sunt eu surda.)

Cel mai adesea, angajatii din serviciile de call center, care folosesc in majoritatea timpului de lucru telefonul sau castile, pot fi expusi la socuri acustice. Socul acustic consta intr-o crestere brusca a zgomotului cu frecventa inalta transmis prin casti, crestere determinata de interferente pe linia telefonica. Expunerea la aceste socuri poate cauza durere, leziuni ale urechii si stres.

Intrebare: daca ai casca intr-o ureche, esti intr-o ureche? Asa, de curiozitate...

Zgomotul nu trebuie sa fie neaparat puternic pentru a cauza starea de stres in munca. Uneori este suficient un zumzait slab, dar persistent. Daca sediul este la parterul unui bloc de locuinte si vecina de deasupra are un frigider Artcic din 1980 toamna, sa nu va mirati ca la sfarsitul programului de lucru va sta parul in varful capului.

miercuri, 14 octombrie 2009

Numai iesean sa nu fii in jurul datei de 14 octombrie

Sa fii iesean in aceste zile este destul de dificil. Evenimentele desfasurate sau permise de primaria orasului aproape ca paralizeaza desfasurarea activitatii in mod obisnuit.

Printre evenimetele care escaladeaza de la an la an sunt comerciantii de haine de piele si de alte blanuri care impanesc anul acesta mai tot spatiul de pe langa Hala, alaturi de vanzatorii de vinuri, must, carnuri si de acum traditionalii mici foarte mici.

Strada Palatului e paralizata de vanzatori de marfuri din depozite, baloane, lucruri mai mult sau mai putin originale si "produse traditionale" precum porumb fiert, colaci secuiesti si castane prajite.

Pe Splai Bahlui te poti invarti si ameti in diferite masinarii, astfel ca si strada asta e blocata.

Pe Stefan cel Mare poti cumpara "lucruri sfintite", cel mai adesea produse la imprimanta si doar imprimate cu sfintit. Am si eu primita o punga de astfel de matanii, cu "sfintit" pe ele si care au ajuns la mine din intamplare.

Ca un bonus, ieri a fost o ploaie zdravana, astfel incat fiecare iesean cu masina a facut o ora fata de cele 10 minute necesare in mod obisnuit. 20 de minute s-au transformat in 2 ore pentru toti cei care au circulat prin Tudor, Nicolina, Gara s.a.

Am facut peste 40 de minute pentru a ajunge acasa, geaca mea din piele a fost atat de bine vopsita incat culoarea din ea a intrat in puloverul alb purtat pentru prima data, mi-a fost frig, m-am udat si aburii degajati de hainele mele au contribuit la buna aburire a geamurilor din masina, ajutandu-l astfel pe sotior sa-si pastreze calmul in conditiile excelente de trafic pana acasa.

vineri, 2 octombrie 2009

Angajatul din criza

Am citit foarte multe lucruri despre ce trebuie sa faca o companie sau cei care sunt persoane de decizie intr-o companie in perioadele in care situatia economica nu e atat de buna. Am citit multe si despre ce trebuie sa faca angajatii in astfel de situatii: sa munceasca mai mult, mai bine, mai eficient, sa propuna solutii. Eventual poate aduc si clienti ca sa sustina afacerea.

Ceea ce nu a fost spus este ca motivarea personala este ceva de care toti avem nevoie, insa putini sunt cei care sunt constienti ca detin singuri cheia spre aceasta. Toti se concentreaza asupra vestilor rele, pe starea economiei, pe supravietuire, securitatea locului de munca si chiar asupra securitatii finaciare.

Intre timp, directorii de companii taie din bugete, renunta la orice nu este prioritar si fac tot ce pot sa comunice cat mai putin cu anjajatii pana mai inchid o filiala sau trec in faliment. Si toata lumea se intreaba ce e cu demoralizarea asta generala.

Sunt vremuri dificile. Nimeni nu poate nega. Multi si-au luat adio de la prime sau mariri salariale, chiar si anuntate. Altii se gandesc serios sa schimbe locul de munca pentru ceva mai sigur. Bugetele de training s-au subtiat. Magazinele sunt mai goale decat altadata.

Amenintarea cu pierderea locului de munca nu e niciodata de ajuns. Oamenii trebuie sa fie motivati, dar vor si raspunsuri, adevarul, comunicare cu cei care iau deciziile. Liderii, "sefii", trebuie sa fie ei insisi exemplele pe care le asteapta de la ceilalti si, mai ales, trebuie sa actioneze in acest sens.

Sefii de raioane din Tesco se intalnesc periodic pentru a propune solutii, promovari sau directii. Le aplica de multe ori. Daca o filiala da gres, nu este pedepsita, ci se incearca o alta directie pentru celelalte. Am aflat recent ca "experienta Tesco" este mai buna, mai atractiva pentru cumparator.

Este greu sa te adaptezi vremurilor. In Romania, Leonardo a concediat 500 de oameni. Nu ma pasioneaza soarta lor, pentru ca nu exista comunicare. Oamneii vor avea intotdeauna nevoie de incaltaminte la preturi acceptabile, dar au nevoie si de "experienta Leonardo". Nu de vanzatoare care sunt ocupate sa te ignore sau sa te pazeasca in loc sa te ajute sa-ti gasesti perechea cea mai potrivita de incaltari pe care o doresti.

Recent am fost la o reprezentanta Takko pentru ca vazusem cateva haine pe care le consideram potrivite pentru mine intr-o oferta. Era zi de luni, foarte putini clienti. Cat timp am luat si analizat zeci de haine si chiar am incercat o duzina nici macar un angajat nu a venit sa-mi spuna "Buna ziua" sau sa intrebe daca ma poate ajuta. Ca mine erau si alti clienti care incercau lucruri si le cautau de unii singuri. Angajatii erau ocupati sa schimbe afisele promotionale.

Am avut nevoie de ajutor, de un angajat care sa-si faca treaba. Unde sunt cumparatorii anonimi la noi in tara? De ce se intampla asa? Unde s-a rupt firul comunicarii?

miercuri, 30 septembrie 2009

Momente de fericire


Unele zile sunt mai bune decât altele şi sunt alcătuite din mici momente de fericire care se adună pentru a-ţi face ziua (aproape) perfectă. Ieri a fost una dintre zilele în care mai multe momente mici m-au făcut să mă simt bine sau "să stau şi să cujet":

- o clientă care a fost încântată de convorbirea telefonică şi a râs încântată

- plimbarea spre casă în pas mai alert decât sunt obişnuită

- un ceai bun

- clătitele de dimineaţă

- plecarea frăţiorului (fir-ar, am uitat să-l strâng bine în braţe!)

- doi copii care ţineau o pisică prizonieră pentru a-i da apa dintr-un pahar

- o ghindă căzută între frunze uscate pe trepte - ideea unui copac care nu va umbri niciodată

- desfiinţarea gogoşeriei din staţia Târgu-Cucu

- puştoaica de maxim 12 ani, blonduţa şi îmbrăcată toată în roz care a scăpat "pe nesimţite" punga goală de dulciuri, deşi coşul era la cinci metri şi apoi întorcea jenata capul

- vânzătorul de bilete din staţie extrem de politicos, care mi-a dat speranţa că mai există şanse în relaţia cumpărător-vânzător în România

- tânărul care mi-a oferit locul în autobuz, cu toate că nu doream să stau

- autobuzul ceva mai puţin aglomerat

- durerea de spate a soţului

- două episoade interesante din Babylon 5, urmărite cu soţul şi pisicile

- ideea unei mici şuete cu prietenii

Sper că mai multe zile să fie atât de speciale încât să fie remarcate aceste mici momente.

vineri, 25 septembrie 2009

Prietenie stearsa cu succes!


Uneori ne alaturam oamenilor care ne plac, cu care impartasim macar cateva lucruri comune si ne imprietenim. Alteori prietenia se creaza in timp, chiar daca intre cei doi oameni existe foarte putine punti.

Unii dintre noi sunt mai norocosi decat ar crede si sunt inconjurati de multi prieteni. Altii, intre care ma gasesc si eu, dau mai greu peste persoane carora sa le poate spune totul fara a fi judecati sau manipulati. La fel ca persoanele dragi, si prietenii mei sunt numarabili pe degetele de la o mana. Pot spune in acest fel ca imi tin lumea in palme.

Printre prietenii cu care voi avea toata viata o relatie speciala se numara fratele meu si ma bucur ca este asa si nu e doar o relatie de familie. Este langa mine pentru a ne ciondani de cate ori ne intalnim, spre exasperarea(inca) a mamei. Daca spun alba, el spune neagra si situatie e de fapt gri. Pentru ca purtam mereu ideile dintr-o parte in alta a terenului si ne antrenam mintea unul cu altul.

Recent "am sters cu succes" o "prietenie" dintr-o anumita comunitate online. Mesajul mi s-a parut cel putin ciudat si, intrigata, l-am pastrat in minte la marinat vreo doua zile.

Poti sterge cu succes o prietenie? Ce te faci cu urmele care raman, acele clipe in care ai crezut ca multimea de lucruri si ganduri care-ti apartine are o zona comuna cu multimea altei persoane? Pentru ca plecarea la facultate, in alt oras, a fost pentru mine o astfel de ruptura la care nu am dorit sa contribui.

miercuri, 23 septembrie 2009

Mere: un cuvânt la fel de bun ca altul pentru a descrie o relaţie


Femeile îl observau. Ştia asta şi se bucura că era dorit. Că era încă dorit. Perdelele adiau în bătaia uşoară a vântului şi le ghicea doritoare de mai mult, mereu mai mult, gata să-l primească cu toată fiinţă lor şi să accepte abandonul lui. Era un bărbat norocos, şi era perfect conştient de asta.
****

Venea la ea atunci când simţea ca e necesar, când dorea să lase măştile jos. Ea i le cunoştea şi el nu se sfia să i le arate. Se îmbuiba în faţă ei, pasional ca o bestie. Asta era ceea ce dorea să ascundă celorlalţi. Dar în faţă ei nu existau secrete. Tot ce conta era că fetele ei sunt fericite. Uneori se gândea la el că este prins într-o glumă proastă: bărbatul care a ales o singură soacră pentru că pe asta o cunoştea deja. Fetele ei îl luaseră pe rând, pe ascuns de celelalte şi chiar de ea până au aflat adevărul. Dar ei nu-i păsa. Era un om bun, capabil să le facă pe toate trei fericite, împlinite de personalitatea lui ca un dar. Exceptând momentele de slăbiciune când venea la ea. Când bestia se arata mai puternică.
****

- Cum aţi descrie relaţia dumneavoastră cu aceste femei?
- Mere.
- Mere?
- De ce nu? E un cuvânt la fel de bun ca altele pentru a descrie o relaţie.
- Dar, totuşi...
- Nu vă place? Bine! Putem să-l analizăm şi să-l umplem de dulcegării. Merele pot fi aromate, dulci, tari, moi, cu texturi, în atâtea şi atâtea feluri. Sâmburii lor, ascunşi adânc, se coc în cămări separate dar totuşi deschise spre celelalte, spre exterior. Vă place aşa?

joi, 17 septembrie 2009

"Saracii" Romaniei - sa le marim nitel salariile

Le cer scuze celor care asteapta cateva mesaje de la mine, dar in aceasta perioada mi-am acordat timp. Timp pentru a gati o reteta buna de prajitura, timp pentru a avea aceleasi referinte in discutie cu un prieten bun si timp pentru Babylon 5. Timp pentru exercitii de respiratie si lumanari parfumate si o carte buna. Timp pentru alintat pisicile. Timp pentru calcat haine si pentru mici retusuri. Timp pentru plantat iarba pentru pisici. Toata lumea ar trebui sa-si acorde din cand in cand timp pentru sine.

Ce am citit ieri in presa:
"Coeficientul de ierarhizare al patriarhului Bisericii Ortodoxe Române (BOR) este indicat de asemenea în creştere, de la 11,2 la 11,7, similar remuneraţiei premierului, iar arhiepiscopul major şi mitropolitul de la BOR şi Biserica Româno-Catolică urcă la rândul său pe scala salarizării, de la 10,1 la 11.

Creşteri ale coeficienţilor sunt indicate şi pentru arhiepiscop şi şef de cult, de la 9,8 la 10,8, pentru episcop şi episcop-vicar patriarhal, de la 9,45 la 10,2, precum şi pentru episcop-vicar, episcop coajutor, episcop auxiliar şi arhiereu-vicar, de la 9,4 la 9,8."

Nenea patriarhul, ca angajat al statului, primeste in acest moment 11,2 salarii medii pe economie de la buget.

Cand mergi la orice biserica, trebuie sa platesti, asa cum se exprima si VisUrat. Insa primesti chitanta doar pentru o parte din servicii, sau nu primesti deloc. Eu as vrea sa-mi dea chitanta/bon pentru fiecare lumanare cumparata si pentru fiecare ban primit. Pentru ca sunt bugetari si restul este MITA. De ce sa mareasca salariile preotilor? Pentru ce banii din taxe si impozite sa ajunga la ei si nu acolo unde ar trebui?

Vreau si eu sa vad preoti si biserici care ajuta enoriasi. Vreau sa vad ca iau haine la cei mai putin bogati si sprijina batranii singuri sau tinerii cu adevarat talentati si inteligenti sa progreseze. Dar nu vad nimic din toate astea. Vad doar bani care sunt adunati si depozitati. Vad biserici noi construite tot din banii oamenilor pentru a obtine alti bani.

Intr-o parohie buna, un preot castiga cu Ajunul si Bobotaeaza banii pentru o masina. Realitate veche si cunoscuta de ani buni. Puteti face voi restul socotelilor.

miercuri, 9 septembrie 2009

Wish list



Le multumesc tuturor celor care azi mi-au transmis o urare sau un gand bun, precum si celor care nu au facut-o.

Ce-mi doresc:

- sa apreciez intotdeauna iubirea celor din jurul meu

- sa-mi amintesc ca iubesc inainte de a-mi varsa supararea pe cei dragi

- sa pot spune in fiecare dimineata "Te iubesc" si sa-mi amintesc sa iubesc ceva mai mult ca ieri

- casa mea este acolo unde este si inima mea, iar inima mea este intotdeauna cu Adrian. Fie ca inimile noastre sa aiba si o casa cu titlu de proprietate.

- sa avem bebei frumosi si sanatosi si sa-i facem pe parintii nosti bunici fericiti. "Zambeste! Cineva zambeste pentru tine undeva!"

- sa obtin note bune ca studenta :D

- sa apreciez fiecare zi pentru frumusetea ei. "Oamenii fericiti traiesc mai bine!"

- sa pot darui si sa ma bucur cat mai des de bucuria de a putea darui

- sanatate si cat mai putine suferinte mai ales celor care imi sunt aproape dar si celor care-mi sunt mai departe

- capacitatea de a putea fi amabila si sincera si adaptabila si in vremuri mai grele si cand voi imbatrani si-mi voi pierde memoria

- prieteni care te cunosc si atunci cand nu-i mana nevoia din spate

Iar pentru acea parte din mine inclinata spre lucruri practice si utile: sanatate sa le putem face pe toate, un strop de noroc ca oportunitatile sa ne iasa in cale si sa profitam de ele, fericire sa ne bucuram de toate si cat mai putine persoane nesimtite/proaste/bagarete.

Astazi este o zi frumoasa!

luni, 7 septembrie 2009

Ti-a cantat cucul?

Cucul e pasarea aceea nesimtita care-si depune ouale in cuibul altor pasari. Puiul de cuc arunca jos ceilalti pui sau ouale din cuib si beneficiaza de intreaga atentie a pasarii care-l ingrijeste ca pe propriul pui.

Cu toate ca mai toata lumea stie aceste informatii, exista o dorinta si o "goana" a urechii primavara dupa sunetul lor de imperechere.

De cate ori ai auzit cucul? A fost numar par sau impar? Ai avut bani in buzunar?

Intamplarea face ca am auzit cucul cantand in primavara asta. N-am stat sa numar de cate ori, daca a fost par sau impar. Bani n-aveam in buzunar. Dar parca avea sotul cand a auzit data trecuta, asa ca daca are el bani am si eu. Sau nu?

Cum de s-a ajuns la asa aberatie de obicei nu am cea mai mica idee. Cea mai lenesa si profitoare pasare sa fie simbol al belsugului si vietii lungi! Daca e o chestie balcanica, foarte urat.

N-au putut gasi o insecta, vreo alta pasare, vreun animal ceva mai la locul lui?

Si ce te faci cu orasenii? Migreaza la padure ca sa traiasca mult? Mor mai repede? Isi iau ceasuri cu pasarele sau cuci?

Stiu ca e toamna si nu mai auzi nici mama cucului in padure, dar am avut asa un gand azi.

vineri, 4 septembrie 2009

Steve Irvin - sa rememoram legenda


Astazi se implinesc trei ani de cand Steve Irvin, cel care a facut o diferenta in perceptia asupra crocodililor si asupra animalelor salbatice in general, a lasat in urma amintiri, documentare, familia si numerosi prieteni.

Ii urmaresc cu placere documentarele si, recent, am citit si povestea publicata de sotia lui, Terri Irvin - Impreuna cu Steve - in care descoperi un om familist, o replica la scandalul mediatic in care s-a pus problema tutelei copiilor lor si fapte necunoscute publicului larg.

Pe langa romantismul povestii de dragoste care i-a adus impreuna pe cei doi de pe continente aflate la capete opuse ale globului, si publicul masculin v-a aprecia determinarea si aventurile cu animale salbatice ale celor doi. Terri e o "baietoasa" in cel mai bun sens al cuvantului si povestirea ei demonstreaza din plin acelasi sarm regasit si in fata camerelor de filmat.

Este o povestire pe care si sotiorul a citit-o cu placere, desi avem preferinte oarecum diferite in privinta literaturii.

In continuare va invit sa va ganditi cu placere la Steve si la modul in care un om poate schimba lumea, dar si va amuzati cu caricaturile postate aici: http://notjustanotherblog.xanga.com/528240387/a-tribute-to-steve-irvin-the-crocodile-hunter/

Ieseanul de rand ar putea sa fie si mai suparat

Citesc de mult timp blogul Ieseanului suparat si il recomand tuturor. Cred ca iesenii ar trebui sa se mobilizeze mai des si sa prezinte lucrurile care nu merg bine in acest oras.

Cam acum o saptamana, s-a spart o magistrala de apa. Asa ca ne-am trezit, dupa ce ne-am intors de la servici, ca nu avem nici un fel de apa. Necazul cel mare vine atunci cand vrei sa folosesti wc-ul si realizezi crunta realitate. Pentru ca nu suportam, ne-am luat frumos toate bidoanele si sticlele de prin casa si am mers la mama-soacra la tara, unde ne-am aprovizionat cu apa. Si am carat toata apa de la masina pana la etajul patru pe scari, pentru ca nu suportam sa ne puta in casa. Pe la 12 au rezolvat problema, asa ca am putut chiar sa facem un dus.

Saptamana asta, si mai frumos, ne-au lasat fara apa calda. Initial au incercat sa o dreaga si au spus ca fac revizii. Apoi adevarul puturos a iesit la suprafata: au ramas fara gaz din cauza datoriilor si au intrerupt pentru toata lumea furnizarea apei calde. Nu avem centrala, asa ca ne-au fericit. Nu suntem educati in stil spartan, sa facem dus cu apa rece, asa ca am trecut la incalzit apa in toate oalele mari si mici din casa.

N-as fi crezut ca poate exista asa nesimtire. A fost post, poate se conectau la rezerva naturala de aere de fasole. E drept ca e un an secetos, dar productia de varza e inca buna. Sau politicienilor candidati la europarlamentare li s-au urcat deja toate aerele la cap?

Acum ziceau ca e posibil sa dea apa calda in zonele in care nu sunt datorii. Daca nu am auzenii, zona in care stau nu se regasea in zonele cu datorii.

Doua saptamani fara apa calda! Acum chiar ca nu vreau sa folosesc mijloacele de transport in comun, unde batrani care vor sa-si faca plimbarile, imbracati mai gros decat necesarul, fara macar acea baie saptamanala, se plimba dintr-un capat in altul al orasului. Sau tineri care incearca sa ascunda mirosul de transpiratie cu o intreaga sticla de parfum. O fi el parfum de firma, dar folosit in exces alaturi de mirosul acru al emanatiilor personale nu face fata.

Anul asta Iasul si-a marit datoria de doua ori pentru repararea strazilor si a liniilor de tramvai. Ma intreb cat din datorie va fi achitata cu marea buluceala de la Sarbatorile Iasului? Sigur unii bani nu vor ajunge acolo unde este necesar.

Proiectul Palas e in delasare de ceva vreme. Nu se mai lucreaza. Si criza inca nu a ajuns pana la maduva. Santierul se prelungeste. Promisiune de finalizare a proiectului in doi ani... sa fim seriosi! "Cel mai bun proiect, premiat la...". Hai sictir!

In primavara, pe la toate posturile de televiziune locala erau stiri despre batranii care furau sau rupeau lalele din fata Prefecturii, plus un student tampit care s-a gandit ca e mai usor sa le culeaga de acolo ca sa-si impresioneze prietena, asa ca a platit vreo 200 lei amenda. Stau si ma intreb: cat urmareau cu asa mare atentie florile, nu s-au impiedicat in craterele de pe trotuare?

In fata primarariei, pe bulevardul Stefan cel Mare, totul e frumos: copaci ingrijiti, fantani arteziene, strazi spalate, flori in ghivece, banci la tot pasul, artisti. La nici 200 de metri mai incolo, florile sunt udate din an in pasti, pe trotuar trebuie sa ocolesti gaurile din pavaj si din betoane, piatra cubica e chinul tuturor soferilor care parcurg zona respectiva. Gauri in trotuar si in fata la Casa Doroftei. Halal ingrijire!

marți, 1 septembrie 2009

Clientii si calculatoarele - cazuri glumete


Suport clienti: Ce fel de calculator aveti?
Clientul: Unul alb.


Clientul: Buna, ma numesc Maria si nu pot sa-mi scot CD-ul din calculator.
Suport clienti: Ati incercat sa apasati butonul corespunzator?
Clientul: Da, dar pare ca s-a intepenit de tot.
Suport clienti: Nu este prea bine. Am sa completez o nota.
Clientul: Nu, asteptati, nici macar nu l-am bagat, e inca pe birou! Imi pare rau...


Suport clienti: Dati click pe iconita "My computer" din partea stanga a ecranului.
Clientul: Stanga mea sau stanga dumneavoastra?


Suport clienti: Buna ziua. Pot sa va ajut?
Clientul: Buna... Nu pot printa.
Suport clienti: Va rog sa dati click pe Start si sa urmati pasii indicati...
Clientul: Asculta, baiete, nu incepe sa-ti dai aere cu mine. Nu sunt Bill Gates!


Clientul: Buna, sunt Marcela. Nu pot printa. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Am ridicat imprimanta si chiar am plasat-o in fata monitorului, dar computerul tot imi spune ca nu o gaseste.


Clientul: Nu pot printa cu rosu.
Suport clienti: Aveti o imprimanta color?
Clientul: Aaaaa.... multumesc!


Suport clienti: Ce este pe monitorul dumneavoastra in acest moment?
Clientul: Un ursulet pe care l-am primit de la prietena mea de ziua mea.


Clientul: Nu-mi mai merge tastatura.
Suport clienti: V-ati asigurat ca este conectat cablul in calculator?
Clientul: Nu, nu pot ajunge in spatele calculatorului.
Suport clienti: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi mai departe de calculator.
Clientul: Bine.
Suport clienti: Tastatura pleaca cu dumneavoastra?
Clientul: Da.
Suport clienti: Asta inseamna ca nu este conectat cablul. Mai aveti o tastatura acolo?
Clientul: Da, mai este una. Da, asta merge.


Suport clienti: Parola dumneavoastra este: a, ca in aparat, , litera V cu majuscule ca in Vasile si numarul 7.
Clientul: Numarul 7 e cu majuscule?


Clientul: Nu ma pot loga in contul meu.
Suport clienti: Sunteti sigur ca folositi parola corecta?
Clientul: Da, am urmarit-o pe fata mea cand a introdus-o.
Suport clienti: Puteti sa-mi spuneti care este parola?
Clientul: Cinci stelute.


Suport clienti: Ce program antivirus folositi?
Clientul: Netscape.
Suport clienti: Acela nu este un program antivirus.
Clientul: A, da, imi pare rau, Internet Explorer.


Clientul: Am o mare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator, dar de fiecare data cand misc mouse-ul, dispare.


Suport clienti: Cu ce va pot ajuta?
Clientul: Scriu primul meu email.
Suport clienti: Ce problema intampinati?
Clientul: Pai, am litera a in adresa, dar cum pun cercul ala mic in jurul ei?


Suport clienti: Va rog sa verificati si sectiunea Spam a adresei dumneavoastra.
Clientul: Eu nu am Spam in adresa mea de email.


Clientul: Nu ma pot loga?
Suport clienti: Ati verificat daca aveti conexiune la internet? Celelalte pagini se incarca?
Clientul: Nu merge nici o pagina. Trebuia sa mearga?


Suport clienti: Care este adresa dumneavoastra de email?
Clientul: www. xulescu@yahoo.com.


Suport clienti: Dupa ce ati completat formularul, primiti pe adresa de email transmisa toate datele necesare.
Clientul: Dar eu nu am adresa de email.

luni, 31 august 2009

Un sumar al vietii


Adevaruri pe care le-au invatat copiii:

1. Oricat de mult ai incerca, nu poti invata o pisica sa inoate.
2. Cand mama e suparata pe tata, nu-i chair cel mai bun moment sa o pui sa-ti impleteasca parul.
3. Daca sora ta te loveste, nu o lovi inapoi. Intotdeauna a doua persoana este prinsa.
4. Nu-i cere niciodata fratelui tau de 3 ani sa tina o rosie.
5. Nu poti sa ascunzi morcovii in cana cu lapte.
6. Nu purta chiloti cu animalute si pantaloni prin care se vad.
7. Cel mai bun loc unde sa stai cand esti suparat este in bratele bunicului.


Adevaruri pe care le-au invatat adultii:

1. Sa cresti adolescenti este ca si cum ai avea o migrena prelungita.
2. Ridurile nu dor.
3. Familiile sunt ca nucile: cele mai multe sunt bune, dar unele sunt de-a dreptul amare.
4. Rasul este cel mai bun exercitiu. E ca si cum te-ai intinde pe dinauntru.
5. Varsta de mijlos este atunci cand alege cerealele pentru fibre si nu pentru jucaria atasata.


Adevaruri pe care le-au invatat cei in varsta:

1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de hrana sanatoasa. Ai nevoie de cati mai multi conservanti.
3. Daca ai cazut, te intrebi ce altceva mai ai de facut daca tot esti acolo.
4. Ai imbatranit cand ai aceleasi senzatii in balansoar ca atunci cand te dadeai in roata cand erai copil.
5. E frustrant sa stii toate raspunsurile si nu e nimeni care sa te intrebe.
6. Timpul poate fi un medic bun, dar un prost plastician.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine fara intelepciune.



Cele patru stagii ale vietii:

1. Crezi in mos Craciun.
2. Nu crezi in Mos Craciun.
3. Tu esti Mos Craciun.
4. Arati ca Mos Craciun.


Succesul este:

La 4 ani - sa nu faci in pantaloni.
La 12 ani - sa ai prieteni.
La 18 ani - sa ai carnet de conducere.
La 35 de ani - sa ai bani.
La 50 de ani - sa ai bani.
La 70 de ani - sa mai poti conduce.
La 75 de ani - sa mai ai prieteni.
La 80 de ani - sa nu faci in pantaloni.

Sa-ti aduci aminte in fiecare zi doar lucrurile bune, nu si necazurile. Sa-ti acorzi timp pentru micile bucurii, pentru ca viata e scurta. Danseaza gol, canta la dus si citeste pe buda!

duminică, 30 august 2009

Iubire neconditionata fata de clienti


Fiecare client este valoros. Incepe prin a pune in prin plan aceasta propozitie si ai facut deja primul pas pentru o relatie buna de afaceri.

Este imposibil sa iubesti neconditionat un client daca pornesti cu prejudecati in privinta lui. Indiferent daca vorbim de prejudecati legate de sex, varsta, religie, cluloare a pielii, credinta, nationalitate sau zona a tarii, clientii au aceiasi "culoare". Nu trebuie sa ajungi in pat cu ei, la urma urmei, asa ca orice relatie de afaceri este importanta pentru tine.

Daca inlaturi "ochelarii de cal" sau modul in care ai fost invatat sa privesti o anumita relatie, descoperi perspective inedite si ai chiar prilejul de a cunoaste noi oameni.

Gandeste-te la ultima data cand te-ai simtit bine in calitate de client. Acesta este cel mai bun exemplu. Daca asteptam doar ca altii sa ne trateze cu atentie, sa ne faca sa ne simtim iubiti sau doriti, atunci ar trebui sa incepem si noi sa oferim clientilor nostri acelasi lucru si apoi sa incepem sa ne plangem atunci cand cerem alcuiva sa ofere servicii de calitate.

Nu este de ajuns sa citim articole sau carti despre relatiile perfecte cu clientii. Cel mai bine este sa pui in practica. Nu este de ajuns sa stii ca trebuie sa zambesti la telefon, ci sa zambesti si cand ai cea mai ghinionista zi. Daca nu ne este clar, daca nu stim ce inseamna sa iubesti neconditionat clientii, atunci cum sa stim ce vrem de la ceilalti? Le vom atribui mereu altora puterea de a ne dezamagi, vom da vina pe clientii ne-educati sau nepoliticosi. Daca nu suntem capabili sa ne exprimam nevoile intr-o maniera clara, nimeni nu va sti ce ne dorim cu adevarat. Iar daca noua nu ne este clar, cu siguranta ca nu va fi nici pentru ceilalti.

sâmbătă, 29 august 2009

Gluma zilei


Intr-un mic orasel, patronul barului local a inceput constructia pentru marirea spatiului comercial pentru a servi mai multi clienti. Membrii comunitatii crestine locale au inceput o campanie de blocare a initiativei cu petitii si rugaciuni.

Munca a progresat bine pana in ultima saptamana, lucrarile erau aproape gata, cand un fulger a starnit un incendiu si intregul bar s-a transformat in scrum.

Credinciosii nu mai incapeau in piele de mandrie, pana cand patronul barului i-a dat in judecata pe motiv ca biserica locala era vinovata de distrugerea barului sau, prin actiuni si motive directe sau indirecte.

Biserica a negat vehement orice responsabilitate sau conexiune cu distrugerea barului in pozitia sa in fata curtii de justitie.

Pe masura ce cazul era dezbatut, judecatorul consulta cu atentie hartiile. La stabilirea deciziei, nu a spus decat atat:

- Nu stiu care va fi decizia finala, dar asa cum demonstreaza hartiile, avem un proprietar de bar care crede in puterea rugaciunii si o intreaga comunitate crestina care nu crede.

vineri, 28 august 2009

Intelepciune din bucatarie


Daca vrei sa eviti sa-ti curga picaturi din cornetul de inghetata, ia o bezea (marshmallow) si pune-o in capatul cornetului.

(Sau suge inghetata din capatul cornetului, pentru Dumnezeu! Probabil ca stai in fotoliu ca un lenes si infuleci in fata televizorului.)

Pentru a preveni incoltirea cartofilor, pune un mar in aceiasi punga de hartie cu ei.

(Sau cumpara cartofi congelati, gata taiati. Sunt buni pentru aproape un an.)

Ori de cate ori pregatirea unei prajituri cere sa imprastii faina in tava, foloseste resturi dintr-o prajitura gata facuta su in acest fel nu vor mai exista urme albe neplacute pe prajitura.

(Sau mergi la patiserie. Le ai si gata decorate.)

Daca ai scapat ceva mai multa sare intr-o mancare care e inca in pregatire, curata un cartof si lasa-l sa fiarba impreuna cu mancarea pentru o interventie de urgenta.

(Daca ai scapat ceva mai multa sare intr-o mancare care e inca in pregatire, nu-i prea grav. Acum recita crezul unei femei adevarate: " Am pregatit-o , o mananci si nu-mi pasa ce gust neplacut are".)

Inveleste telina in folie de aluminiu inainte de a o pune in frigider si o vei avea proaspata pentru saptamani intregi.

(Telina? Ce e aia?)

Bate cateva albusuri de ou inainte de a da placitele la cuptor si vor capata o frumoasa crusta aurie.

(Placintele pregatite nu includ folosirea albusului de ou pe instructiuni pentru crusta, asa ca nu pun.)

Ia o jumatate de lamaie gata taiata si freaca-te la ceafa pentru durerile de cap. Pulsatiile dureroase vor inceta.

(Ia o lamaie, amestec-o cu gin, raceste si bea. Toate durerile vor disparea.)

Daca ai o problema cu deschiderea borcanelor, incearca sa folosesti manusile din latex pentru bucatarie. Suprafata lor e mai putin alunecoasa si vor crea suficienta aderenta pentru a-ti permite deschiderea borcanelor.

(Sau du-te si intreaba-l pe vecinul dragut de alaturi daca nu-l poate deschide.)

Nu arunca resturile de vin ramase. Ingheata-le in forme de cuburi de gheata pentru a le folosi pentru diferite retete si sosuri.

(Resturi de vin? Hei, cu cine vorbesti?)

joi, 27 august 2009

De ce e bine sa ai votca in casa


1. Ca sa poti inlatura un bandaj fara durere.

Turnati vodca din belsug peste bandaj. Adezivul este in acest fel dizolvat.

( In mod sigur ti-ai spart capul aseara cand ai venit beat, desi este posibil ca nevasta-ta sa fi folosit sucitorul pentru asta.)

2. Pentru a curata calcarul depus pe tevi sau pe capul de dus. Umpleti un recipient vechi de spray pentru ferestre cu vodca si dati peste zonele cu calcar. Peste cinci minute stergeti cu o laveta. Vodca este buna si pentru mucegai si igrasie.

( Jumatate de vodca in recipient, jumatate la tine pe gatlej. Dupa ce ai terminat jumatatea ta, toate ti se par curate. Sau mai conteaza?)

3. Pentru a-ti curata ochelarii. Folositi o laveta moale inmuiata in vodca pentru a sterge ochelarii. Alcoolul din vodca va curata impecabil ochelarii si ucide si microbii.

( Se prea poate ca nu ochelarii sa fie de vina, ci ochii tai sa fie aburiti dupa betie.)

4. Prelungiti viata lamelor de ras: umpleti o cescuta cu vodca si lasati-va lamele sau rezervele de ras in recipient dupa ce va radeti. Vodca dezinfecteaza si previne ruginirea.

( Doar jumatate de ceasca. Cealalta dezinfecteaza si stomacul. Apoi te hotarasti sa razi si alte zone. Si asa poti ajunge din nou la bandaje.)

5. Utilizati acelasi dispozitiv pentru detergentul de ferestre pentru a umezi petele de vin rosu, frecati apoi cu o perie, lasati sa se usuce si apoi puteti sa le spalati.

( Oare cum a ajuns vinul asta pe fata de masa, draga? Vai, ce pierdere! Dar nu mai bine folosesti tu Vanish pentru pete? Ca vodca asta o pastram pentru nasii nostri.)

6. Folosind un tampon de vata(cosmetic), aplicati vodca pe fata ca agent astringent pentru a curata fata si porii inchisi.

( De unde atatea cosuri, ca doar cine ma iubeste ma place asa. Poate totusi ar trebui sa am grija de cearcanele astea...)

7. Adaugati o optita de vodca la o sticla de sampon de jumatate de litru. Alcoolul curata scalpul, inlatura toxinele din par si stimuleaza cresterea sanatoasa a parului.

( E buna si pentru chelie? Ca doar se stie ca parul prost paraseste capul destept. Sau era invers? Acum chiar nu mai stiu.)

8. Daca aveti albine sau viespi care incearca sa-si faca cuib prin locurile unde nu doriti acest lucru, stropiti-le cu vodca pentru a le omora.

(Ei, as? Veninul de albine cica e remediu universal. Dar daca sunt alergic? Stiu, am sa iau si niste vodca pe langa.)

9. Puneti jumatate de ceasca de vodca si jumatate de ceasca de apa intr-o punga care se inchide ermetic si inghetati amestecul pentru o compresa benefica pentru genunchi, dureri sau ochi vineti.

( Ma intreb de unde am ochiul asta vanat. Si asa o durere de cap...)

10. Umpleti un borcan gol si curat de mustar cu vodca, adaugati flori de levantica, inchideti borcanul ermetic si lasati-l la soare pentru trei zile. Treceti lichidul printr-un tifon curat sau printr-un filtru de cafea, apoi adaugati tinctura in locurile dureroase.

( Zau? Dar nu mai bine iau punga aia de legume din congelator? Ca asa te ajut mai bine, draga, sa dezgheti naturale legumele si sa mancam sanatos de azi.)

11. Pentru a scapa de febra, folositi o compresa cu vodca pentru a va freca in zona pieptului si a spatelui.

(Ciudat, aseara mi se parea destul de cald.)

12. Pentru a scapa de mirosul neplacut de picioare, spalati-va cu vodca pe picioare.

( Sa-mi bag picioarele in ea de vodca! Nici de spalat pe picioare nu e buna? Ce zici draga, e buna? Sa incerc?)

13. Vodca va dezinfecta si calma intepaturile de meduza.

( Singura meduza din casa asta... Nu, draga, nu e vorba de tine. Ma gandeam la tantaroaicele de dimineata.)

14. Puneti o gura de vodca peste dintele care va doare. Asteptati cateva secunde ca gingiile voastre sa absoarba alcoolul pentru a potoli durerea.

( Cine a zis ca trag la masea s-ar insela amarnic acum. Cred ca gingiile mele au nevoie de cel putin un litru.)

15. Pentru a prepara un Vartej de Inghetata. Ce e asta? Un amestec interesat pe care l-am descoperit vara asta. Am sa caut si reteta pentru el. Si cand ma gandeam ca numai la asta e buna vodca!

miercuri, 26 august 2009

Remediile simple de acasa


1. Cum sa eviti sa te tai atunci cand toci legume?

Cere ajutorul cuiva sa le tina cat timp tu le tai.

2. Cum sa eviti morala nevestei in privinta capacului ridicat de la toaleta?

Folosesti chiuveta.

3. Pentru cei care sufera de tensiune: utilizati un cutit foarte ascutit pentru a va taia si lasati sangele sa curga pentru cateva secunde. In acest fel se reduce tensiunea. Nu uitati totusi sa folositi un cronometru sau un ceas de bucatarie.

4. Amplasati o capcana pentru soareci deasupra alarmei de la ceas sau deasupra telefonului. In acest fel va asigurati ca nu opriti alarma si adormiti inapoi.

5. Daca tusiti foarte rau, luati multe laxative. In acest fel va va fi teama sa tusiti.

6. Pentru reparatii in casa, ai nevoie doar de doua lucruri: spray anti rugina si banda izolatoare. Daca nu se misca si ar trebui sa o faca, folositi sprayul. Daca se misca desi nu ar trebui, folositi banda izolatoare.

7. Daca nu poti sa repari cu ciocanul, inseamna ca problema e de natura electrica.


Intr-un post viitor, despre beneficiile de a avea votca in casa.

duminică, 9 august 2009

Magarul si relatiile publice


Gestionarea imaginii publice se poate dovedi uneori extrem de dificila, mai ales atunci cand ai parte de exagerari sau de cuvinte cu dublu sens.

Pentru a ilustra acest lucru, iata si o gluma, care va ramane in engleza pentru a-si pastra intregul farmec.

The donkey

The pastor entered his donkey in a race and it won. the pastor was so [pleased with the donkey that he entered in another race and it won again.

The local paper read: Pastor'a Ass Out Front


The bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in any more races.

The next day the local paper headline read: Bishop Scratches The Pastor's Ass

This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey. The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent.

The local paper, hearing of the news, posted the following headline: Nun Has The Best Ass In Town

The bishop fainted.

He informed the nun that she would have to get rid of the donkey so she sold it to a farmer for $10.

The next day the headline read; Nun Sells Ass For $10

This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the high plains where it could run free.

The next day the headlines read: Nun Announces Her Ass Is Wild And Free

Alas...The bishop was buried the next day.

Moral of the story?

Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery and even shorten your life. So, be yourself
and enjoy life. Stop worrying about everyone else's ass and you'll live longer.

vineri, 7 august 2009

Corpul uman: o perfectiune a naturii


Corpul uman e mai perfect decat am crede noi. Poate forma exterioara nu o consideram cea mai perfecta din lume, dar, inauntru, sunt atatea mici miracole care inca pun la indoiala evolutia darwinista.

Chiar daca multe dintre organele noastre au fost considerate mult timp inutile, noi cercetari ne-ar putea aduce noi perspective. Eu am apendicele scos, asa ca importanta acestuia, precum si a splinei, amigdalelor, coccisului sau a maselelor de minte inca ma mai intereseaza.

Jeffrey Laitman, cercetator al Scolii de Medicina din New York, a descoperit ca splina joaca un rol critic in vindecarea afectiunilor inimii: creaza filtre pentru corpusculii nesanatosi din sange si produce circa 40-50% dintre monocitele esentiale recuperarii in urma unui atac de cord.

Cat despre apendice, acesta este un organ in care bacteriile necesare digestiei sunt stocate. El are un rol vital atunci cand este vorba de repopularea intestinelor cu astfel de bacterii, mai ales in cazul unor boli ale sistemului digestiv.

Heidegger spune: Orice om este intotdeauna infinit mai mult decat ceea ce ar fi daca ar fi numai ce este.

sursa: Pravda

Cum sa devii bogat


Acesta nu este un studiu real, dar ar putea foarte bine sa fie atribuit cercetatorilor britanici.

Pentru a deveni bogat, conform perceptiei generale, nu trebuie sa muncesti pe branci, nu trebuie sa ai idei geniale si sa le pui in practica sau sa ai noroc cu carul. Contrar acestor lucruri foarte cunoscute, singurul lucru pe care trebuie sa faci este sa imbatranesti. Asa vei avea:

- argint in par

- aur in gura

- pietre in rinichi

- zahar in sange

- plumb in picioare

- fier in artere

- si o rezerva nelimitata de gaz natural

Cine s-ar fi gandit ca adunam atatea bogatii!

Concurs: Perfectioneaza-te in afaceri!


Antreprenor.net si Academiadeafaceri.ro iti propun sa studiezi in continuare pentru a te perfectiona in afaceri.

Raspunde la intrebarea saptamanala si ai posibilitatea sa castigi unul din cursurile online oferite de Academia Britanica de Afaceri si Comunicare. Durata concursului este de 10 saptamani (29.07.2009 - 07.10.2009), iar in fiecare saptamana vor fi oferite cate 5 cursuri pentru 5 participanti ale caror raspunsuri au fost cele mai interesante si originale.

Premiile sunt:
- 20 de cursuri de Comunicare in Afaceri – Premium
- 10 cursuri de Management Strategic – Premium
- 10 cursuri de Marketingul Afacerilor – Premium
- 5 cursuri de Advertising. Promovare si Publicitate – Premium
- 5 cursuri de Societati, Contracte si Operatiuni Comerciale – Premium

Mai multe informatii la urmatoarea adresa: http://www.concursuri.biz/concurs-perfectioneaza-te-in-afaceri/
Mai multe informatii despre cursuri regasiti pe pagina AcademiadeAfaceri.ro

Daca doriti sa va perfectionati, sa invatati indiferent de varsta, in timpul liber, va recomand acest concurs.

luni, 27 iulie 2009

Pisicile si personalitatea lor


Inca de mica am iubit cainii creti si pisicile. Pisicile castiga puncte pentru mine in defavoarea cainilor prin personalitatea lor. Cu ele nu poti fi stapan, poti conlocui in respectivul spatiu sau poti sa le fii persoana care le indeplineste cereririle. Mieunatul "cer sa fiu alintata" imi este foarte cunoscut. Asta nu inseamna ca intotdeauna primesc si ce vor.

Astazi am regasit un articol foarte interesant despre pisici care se refera la o caracteristica la care nu m-as fi gandit: motanii sunt stangaci iar femelele dreptace. Articolul a fost preluat de pe Discovery de catre Descopera, acolo unde imi regasesc eu nevoia de cunoastere a unor lucruri noi prin accesarea newsletter-ului. E drept ca este un studiu efectuat doar pe 42 de pisici, dar cine sta sa le mai numere.

Pe langa faptul ca, alaturi de caini, inca mai sunt considerate delicatese in anumite parti ale lumii, pisicile raman mereu fascinante pentru mine si inca mai aflu lucruri noi.

Dintr-o carte despre evolutia animalelor si inrudirea acestora am descoperit cat de mult ma inselam atunci cand foloseam inrudirea cu leul a acestui animal. Ruda cea mai apropiata este puma si apoi alte feline. Pare logic.

Un mister pe care nu au reusit oamenii de stiinta sa-l descifreze nici macar prin disecare este modul in care torc pisicile. Sunt doua concluzii:
1. torsul se produce la vibratia vaselor sanguine situate in pieptul pisicii
2.torsul se formeaza atunci cand nervii transmit semnale electrice ce fac corzile vocale sa vibreze, iar diafragma actioneaza ca o supapa, lasand aerul sa treaca peste corzi in timpul inspiratiei si al expiratiei, creand astfel sunetul.

Stiam ca torsul pisicii este bun pentru inima si ca vibratiile produse de acestea duc la reglarea corecta a ceasului nostru ticaitor. Dar am descoperit si alte lucruri noi, de exemplu ca frecventa torsului pisicilor se incadreaza in intervalul 27-44 Hz si expunerea la o astfel de frecventa are un efect similar cu tratamentele cu ultrasunete. Mai multe detalii interesante puteti regasi aici.

Pe langa faptul ca vad de 7 ori mai bine ca noi, simt si starile fizice, ne marcheaza teritorial atat cu glandele de pe cap si de la coada cat si cu cele de langa labute. Credeati ca nu mai pot de atata iubire, nu?

Un alt nou studiu( al unei cercetatoare britanice, bineinteles) ne dezvaluie faptul ca sunt si mai manipulatoare decat am crede noi: ele includ in torsul lor un sunet cu o frecventa mai inalta care se aseamana cu un mieunat sau cu un strigat de ajutor mai ales atunci cand vor sa ceara ceva.

Alergiile dezvoltate la pisici sunt dezvoltate de fapt fata de saliva cu care isi ling blana. Cand vremea este umeda, pisicile se ling mai putin decat atunci cand este vreme insorita.

Pentru cei care vor sa aiba copii, daca au avut contact si inainte cu pisicile nu-i bai. Sa le vaccineze si sa le ingrijeasca ceva mai mult sanatatea si viitoarea mamica sa evite contactul cu litiera si sa se spele bine pe maini inainte de a manca. Majoritatea recomanda evitarea contactului copilului cu pisicile pana la un an, dar trebuie sa stiti ca imunizarea, respectiv deprinderea cu noul animal se manifesta in cazurile bune prin simptomele unei usoare raceli daca pisicile sunt sanatoase si curate. Pana la urma fiecare decide ceea ce este mai bine: un copil cu imunitate sporita sau nu.

Pentru ca am doua personalitati in casa, astept mereu noi descoperiri despre ele.

Si un mesaj interesant in incheiere: "Curiosity killed the cat, but for a while I was the suspect"

Uneori s-ar putea sa te arzi


Asa s-ar putea spune atunci cand incerci ceva nou si cu siguranta cei care au participat la evenimentul Iashington organizat in Iasi au avut o dovada mai mult decat evidenta ca acest lucru se poate intampla mai ales daca mergi pe carbuni incinsi.

Stiu metoda de a-ti depasi limitele, Bruno Medicina o aplica la mai toate evenimentele la care este invitat, are chiar si un training special dedicat acestui moment de "autocunoastere" cu o pagina prost construita si fotografii mai mult decat jalnice pentru cineva care cere foarte multi bani pentru training si coaching. Ar trebui sa-i aminteasca cineva ca imaginea personala si cea cu care te infatisezi lumii sau infatisezi informatiile despre tine chiar are importanta atunci cand faci traininguri relationate cu NLP-ul.

Iashington e un eveniment la care exista o taxa de inscriere, organizat de AIESEC si care ar vrea sa miste lumea. Ce reuseste nu prea as putea spune.

La ultimul lor eveniment, din cei 40 de oameni care au mers pe carbuni, potrivit comunicatului de presa, 7 au ajuns la urgente cu arsuri. Nu insist pe iesirea la rampa(din nou) a lui Tudor Ciuhodaru, care apare la tv ori de cate ori are loc un accident sau o catastrofa la urgente in Iasi, de parca ar fi purtator de cuvant.

Ce m-a enervat?

Incidentul este neobisnuit pentru acest tip de "exercitiu" utilizat la training si poate ca l-as fi tratat ca o curiozitate. Evenimentul este destul de bine promovat si are de partea sa numeroase persoane care teoretic stiu ce implicatii are comunicarea si mai ales o buna comunicare a imaginii evenimentului.

Comunicatul de presa la care ma asteptam ma calca pe nervi: nu prea stie cu ce se mananca un comunicat de presa si autoarea ar trebui sa reia cursurile pentru a sti cum se compune un comunicat de presa. De-abia prin al patrulea paragraf ajungi la ce te intereseaza cu adevarat: atitudinea fata de cele intamplate. Si acolo, subliniat nepoliticos prin litere ingrosate, gasesti ca respectivii oameni au decis in mod voluntar sa participe la exercitiu.

Mai jos gasesti marturia unei invitate care, surprinzator, nu a patit nimic. Si ce daca?

O atitudine tipica si mai jos: de acum nu mai mergeti pe carbuni la evenimentele noastre. Chiar asa? Adica cei care participa chiar nu pot citi reactiile din presa despre un eveniment desfasurat in trecutul mai apropiat sau indepartat?

Am gasit eu pareri proaste si despre Hotelul Ramada ale unei foste participante la eveniment si nu as putea gasi asa ceva?

Nu-i bai. S-au ars, nu-i mai vedem. Nu mai facem asa ca e mai greu decat sa informezi lumea. Ne laudam si invitam lumea la urmatoarele sesiuni. Toata lumea e fericita. Sau nu?

duminică, 26 iulie 2009

Cum mai atragem atentia consumatorului de reclame

Sunt foarte multi cei care nu inteleg diferenta dintre o campanie de promovare si un clip publicitar, astfel incat in Romania inca nu se poate discuta depre o "educatie" publicitara a cumparatorului. Cu toate acestea, dificultatea de a-i atrage atentia pentru mai mult timp viitorului cumparator si chiar consumator este din ce in ce mai mare.

Clipurile publicitare tind sa fie din ce in ce mai complicat construite. Uneori cu rezultate foarte bune si aici avem exemplu apei Dorna, pentru care Coca-Cola a pompat bani in campanii de promovare extrem de bine construite, dupa modele de succes, astfel incat imaginea produsului s-a indreptat usor spre perceptia premium.

Alteori, in ciuda unui clip publicitar foarte bine construit, s-a pierdut undeva pe drum scopul pentru care se apeleaza la promovare. Castigarea unui premiu in cadrul unei competitii in nici un caz nu reprezinta scopul respectivul clip publicitar.

Ideea de a promova un produs prin utilizarea unui clip publicitar stil trailer nu e chiar noua. Imi amintesc de Nokia care a apelat la acest tip de promovare in timpul sau dupa lansarea seriei Matrix, unde personajele aveau cele mai noi modele de telefon Nokia disponibile la vremea respectiva.

Folosirea aceleasi optiuni destul de costisitoare pentru promovarea unui produs specific, respectiv pachetul Office de la Microsoft, este o noutate cel putin pentru mine, la fel si modalitatea prin care se folosesc in respectivele "filmulete" diferitele caracteristici ale produsului.

Va invit sa le urmariti in continuare.





Reusesc sa atraga foarte bine atentia prin noutate si in mod sigur provoaca raspandirea zvonului. Ramane de vazut care sunt rezultatele finale ale acestei investitii

joi, 23 iulie 2009

Valoarea mea, valoarea mea...


John D. Rockefeller a spus ca "usurinta de a te comporta cu semenii tai poate fi cumparata ca oricare alta marfa, ca zaharul sau cafeaua. Dar, pentru ea, eu voi plati mai mult decat pentru orice alta valoare sub soare".

Astazi, cand m-am intalnit cu acest citat, n-am putut sa nu-mi aduc aminte o conversatie purtata in jurul mesei impreuna cu prietenii. Cei doi care ne-au spus cele de mai jos fac parte din categoria tinerilor de 30 de ani, cu afacere proprie si in curand doi copii, cu venituri frumoase si carora le place sa viziteze lumea. Pentru mine, reprezinta un exemplu de succes.

Plecand la colindat tara, au dat peste o pensiune cumparata de mai putin de o luna de catre patron, un om cu ceafa groasa si lanturi de aur la gat, din categoria ascultatorilor de manele si care tine sa "culturalizeze" si pe ceilalti cu pasiunea lui. Chiar daca nu fac parte din cei care "consuma" acest gen muzical, cei doi au povestiti incantati modul in care respectivul patron are grija de afacerea sa si de clientii sai.

La sosire, au fost intampinati cu felite subtiri de sunca/pastrama de casa, cu sare si ceapa. Am uitat daca avea si rachiu, desi e posibil sa fi fost.

Mandria sa era bucatarul, cu care se lauda si care se lauda pe sine: toate produsele, de la chifle, produse din carne si siropuri erau produse de el personal. Chiflele erau proaspete si calde, preparatele foarte bune si in loc de sucuri erai imbiat la sirop natural de brad, de soc si de alte fructe cu apa minerala.

Ca un patron cu raspundere, si acesta se plimba printre oaspeti si le asculta fiecare sugestie. La un moment dat, spre surprinderea celor de la mese, s-a dus la semineu si a inceput sa scoata cartofi copti pe care i-a impartit la toata lumea fara sa-i pese daca doresc sau nu.

Cei doi au marturisit ca a fost o mancare pe cinste si au mancat atata paine de casa incat simteau ca nu mai pot de buna ce era.

Pare o poveste fantastica pentru Romania, nu-i asa? Partea buna este ca nu e fantezie, ci realitate si oricand pot alege sa aflu numele respectivei pensiuni pentru valoarea pe care o aduce intr-un anumit aspect, chiar daca genul muzical nu-mi este preferat.

Anul trecut am fost la pensiunea Casa Alba Suceava. Aici am mancat cea mai grozava dulceata de coacaze facuta cu fructe din padure, branzeturile erau proaspete din zona, aerul tare si puternic. Gasiti undeva pe pagina lor mentiunea ca ar avea super produse naturale? Desigur ca nu.

In Romania, sa ai produse din zona in meniu nu este indicat. Trebuie sa ai controale si produse verificate. Si pensiuni de acest gen sunt recomandate de la unul la altul, Romania pierzand astfel puncte importante si bani din turism.

Intrebarea pe care mi-o pun si o pun: ati asculta un gen muzical pe care nu-l suportati doar pentru a va delecta cu o masa perfecta? Eu da.

miercuri, 22 iulie 2009

Gandul zilei


Daca domnul mazare este atat de pasionat de arme si de uniformele militare, de ce nu s-a costumat in uniforma de ofiter roman? Ofiterii romani nu sunt destul de buni pentru mazare, radu mazare?(intentionat fara majuscule)

Pana la urma, ma bucur ca nu ales sa dezonoreze o uniforma de ofiter roman din aceiasi perioada.

marți, 21 iulie 2009

Glumele zilei


Dorel se indreapta spre imbarcarea in aeroport cu o sticla mare intr-o punga in mana. Parandu-i cam suspicios, este intrebat de catre unul dintre angajatii prezenti ce are in sticla.
- Este apa sfintita de la Sapanta. O iau ca sa-mi aminteasca de casa.
Indoindu-se in continuare de Dorel, sticla este verificata, moment in care un iz patrunzator de alcool se raspandeste in aer.
- Asta e palinca in toata regula! exclama respectivul angajat.
- Doamne Dumnezeule! Inca un miracol neasteptat! exclama Dorel.


- Dorele, vad ca ti-e gol paharul. Sa-ti mai pun unul?
- Si ce sa fac cu doua pahare goale?


Dupa ce au economisit o gramada, Dorel si Alinuta pleaca in concediu pe o insula tropicala. La intoarcere, imediat ce intra in casa, Dorel pica mort. Este asezat in cosciug si rudele si vecinii vin si ei sa-si prezinte condoleantele.
- Ce bronz grozav are, exclama vecina Tantica. Se cunoaste ca s-a simtit bine in vacanta.
- Si arata si asa linistit si impacat, adauga si doamna Nuti, vecina de alaturi.
- Asta pentru ca a murit in somn, explica Alinuta, si inca nu stie ca-i mort. Dar in mod sigur atunci cand se trezeste o sa pice mort de la socul vestii.


Dorel, bucurestean sadea, se prezinta la doctor si trebuie sa astepte la rand pana-i vine randul. Luat la vorba de un alt pacient despre motivul asteptarii, Dorel raspunde:
- Sper ca doctorul o sa gaseasca ceva grav la mine, ca urasc sa ma simt asa daca sunt bine.


Si zicerea zilei: Femeile sunt ca telefonul. Trebuie sa apesi butoanele cu blandete, trebuie tinute ferm pentru a nu le scapa din mana, trebuie sa le vorbesti si sa le reincarci cu afectiune in mod periodic. Dar daca ai apasat butonul care nu trebuie atunci te-ai ars si s-ar putea sa ai si defect in retea.

luni, 20 iulie 2009

Cu Ilie inainte


Azi e sarbatoarea Sfantului Ilie, o sarbatoare cu atat de multe semnificatii incat imi pun mainile in cap.

Cine a fost acest sfant? De felul lui este un prooroc, adica unul caruia ii placea sa mearga in lung si-n lat si sa povesteasca. Inainte de a se apuca de povestit si-a omorat doar nitel parintii, dar nu se pune ca a fost la indemnul diavolului. Se pare ca Dumnezeu l-a iertat, asa ca l-a trecut in randul sfintilor si l-a urcat la cer intr-o trasura cu roti de foc trasa de doi sau patru cai albi inaripati. Specia asta de cai eu credeam ca a disparut odata cu zeitatile grecesti, dar probabil ca oamenilor le era greu de la atata soare/ploaie si au testat indelung bauturile cu miere fermentata. Unii mai zic ca e prima marturie de rapire a unui OZN, dar nu avem destule dovezi pentru asta.

La fel ca alte traditii crestine, si asta s-a mulat extrem de bine pe sarbatorirea zeului solar, ceva din sarbatorirea lui Helios din mitologia greaca si cu Gebeleizis din mitologia geto-daca. Pur crestin!

In calitate de sfant, provoaca tunete, trasnete, ploi torentiale si incendii, leaga si dezleaga ploile, hotaraste unde si cand sa bata grindina. Trasnitul e specialitatea lui, mai ales ca trasneste grozav acolo unde se ascund diavolii. Nu stiu daca mai rateaza sau nu.

Pe cand canepa era la moda, sfantul acesta avea o influenta puternica asupra domnisoarelor, care mergeau noaptea sa se tavaleasca goale prin lanurile de canepa. Daca visau canepa verde, se maritau cu flacai tineri. Daca visau canepa uscata, le era sortit unul mai batranior. Intre timp, au trecut la fumat canepa, de tavalit se tavalesc cand vor ele si adora irineii mai mult decat tinereii.

Ca sarbatoare din miezul verii, cand vara "incepea sa se calatoreasca", se recolta mierea de albine. Si sa te tii la sarbatorit cu tuica indulcita cu miere si altele asemenea. Dupa petrecere probabil ca urmau destainuirile "ficiorilor" care au stat ascunsi pe langa campurile de canepa.

Tot acum scapau de stat pe uscat si cei de la stane, care coborau pentru prima data in sate. Asa ca s-au pus la facut targuri de fete precum cel de pe Muntele Gaina, s-a trecut la facut nunta degraba, pana trec fierbintelile cunoasterii/revederii.

Azi sarbatorim si noi impreuna cu Bogdan, caruia ii spun cu acest prilej "La multi ani si sa-ti tune des cu bani!"

Si pentru ca unul dintre autorii mei preferati are o poezie dedicata momentului, luati si delectati-va:

Ploaia Sfatului Ilie
de Ion Minulescu

Ploua!...
Zi si noapte, ploua —
Ploaie veche,
Ploaie noua,
Ploaie-n rate
Calculate
De cerescul camatar,
Si la termen, achitate —
Sa ne spele de pacate
Dupa noul calendar...
Ploaia Sfantului Ilie
Abia sta...
Si-cepe iar!...
Parca-ar fi o papadie
Ca barba Sfintiei-Sale —
Barba fara-asemanare,
Ce se spulbera-n spirale,
Peste “Romania Mare”,
Pe care Sfantul Ilie
Ar fi luat-o cu chirie
Pentru... hidroterapie!...

Ploua!...
Zi si noapte, ploua...
Ploua-asa cum se stie
Sa mai fi plouat candva...
Ca si cum Sfintia-sa
N-ar fi om de omenie,
Si-ar fi —
Doamne!... Cum sa zic?...
Om ca noi — la suflet mic —
Om adica, cu pacat,
Nu chiar sfant adevarat...
Ploua!...
Zi si noapte, ploua...
Ploua-asa ca si cum ploaia
N-ar fi ploaie, ci... potop!...
Stop, Sfinte Ilie...
Stop!...
Domoleste-ti telegarii
Si mai crapa-ti barba-n-doua,
Ca de cand tot ploua... ploua,
Ploaie veche,
Ploaie noua,
Ne-au murit toti carturarii
De ftizie,
Si-n spital
Nu ne-a mai ramas decat
Un opet, cu-o tuse-n gat
Ca o strofa de... cristal!...



Nu-l lasa, Sfinte, sa moara,
Ca-i pacat de-asa comoara!...
Nu-l lasa sa moara-n ploaie
Ca pe biata cucuvaie...
Iar de-o fi sa fie asa
Cum socoti Sfintia-ta,
Vreau sa zic
Sa-l pedepsesti
Pentru faptele-i lumesti,
Da-i cerneala si hartie
Si-un consemn ceresc,
Sa-si scrie
Ultima lui poezie:
Ploaia Sfantului Ilie.