Daca-ti iubesti patria si esti impotriva razboiului...

Merry Ding-Ding!

Joke of the day

An elderly man in Winklespruit calls his son in Cape Town and says, 'I hate to ruin your Christmas, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; 35 years of misery is enough.'

'Dad, what are you talking about?' the son screams.

'We can't stand the sight of each other any longer,' the old man says.

'We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in England and tell her,' and he hangs up.

Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone.
'Like heck they're getting divorced,' she shouts, 'I'll take care of this.'

She calls her dad immediately, and screams at the old man, 'You are NOT getting divorced! Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back,
and we'll both be there on Friday. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?' and hangs up.

The old man hangs up and turns to his wife.
'Okay,' he says, 'they're coming for Christmas and paying their own airfares.'

Holidays are coming!

Initial am dorit ca numele acestui post sa fie "Vin sarbatorile!" insa, asa cum se intampla cu toti cei care stiu mai mult decat propria lor limba, afirmatia era doar partial adevarata si, pe langa sarbatori, pentru mine vine si concediul binemeritat.

Este o vreme in care nu ma inghesui sa postez, ascult colinde si cantecele de Craciun romanesti si straine, majoritar in engleza. Am colinde preferate, Hrusca e inca in topul meu cu cea mai larga varietate de colinde romanesti cantate bine, chiar daca unii bloggari nu prea sunt de acord cu zecile lui de aparitii de Craciun.

Pentu cei care doresc, exista si un post de radio on-line care difuzeaza muzica de sarbatori: http://playradiouk.com/radio_channel.html, respectiv xmas channel.

Si pentru toti cei carora le place publicitatea si nu numai, Sarbatori Fericite si urmatoarea melodie:

Sa moara si capra vecinului!

Alegerile astea noi scot la iveala magarii peste magarii. Daca la redistribuire conform legii pe care cu mult zel au votat-o nenisorii care nu se prea pricep unii au iesit cam sifonati, mai ales cei care de pe primul loc s-au trezit ca nu mai au loc si altii care s-au trezit ca n-au loc dar l-au capatat dupa redistribuire.

Sa luam totusi cazuri concrete pentru afirmatia de mai sus.

Inainte de alegeri, pentru ca nu trebuie suparat si mai mult electoratul, Tariceanu doreste marirea taxei de inmatriculare pentru masinile vechi, cu aceiasi scuza de doi bani(noi) ca astfel proteaza productia interna, salveaza mediul si alte cele. Totul se amana pana dupa alegeri, cand Tariceanu, foarte sifonat ca nu iese din prima castigator pentru un loc foarte caldut pentru urmatorii patru ani, propune din nou legea respectiva care, ghici, este adoptata azi. Se mai astepta acordul UE pentru punerea legii in aplicare, dar nu mai conteaza.

Pe ce puneti pariu ca nu-l mai vedem pe Tariceanu prim-ministru? Ca doar nu in zadar a trimis in direct urarea "Geoana, I fuck you!". Asa ca a pasat pisica moarta in ograda altuia, ca nu s-o priceput ca el poarta o mare parte din vina pentru rezultatele slabe ale partidului, ca romanul vrea o masina buna si ieftina nu zeci de comisioane platite in buzunarul lui.

Taricene, iti trimit aceleasi urari de bine eterne adresate de romani politicienilor de doi bani...

Can you code?

Dovada ca unii barbati vor intotdeuna ceva mai mult!

Tu cum dormi?

N-am avut ce face si am dat o cautare dupa cuvantul "concurs" pe Google. Primul rezultat si care mi s-a partut si interesant e concursul de la Dormeo in care, selectand pozitia de dormit preferata, sunt definite cateva caracteristici ale personalitatii. Subiect usor si amuzant, de umplut timpul sau dezvaluiri esentiale pentru perechea ta.

Ce spune pozitia mea de dormit? Ca sunt om deschis, destul de suspicioasa. Nu sunt genul care ar crede orice citesc sau aud, motiv pentru care sunt foarte greu de pacalit.

Trasaturi caracteristice: cinismul si o foarte mare incapatanare. Meticuloasa si atenta cand este vorba de luat decizii. Ma insel foarte rar, lucru de care sunt constienta.

Cam multe aprecieri...

Pentru mai multe detalii vezi mai jos:




PS: nu e un post platit, nu sunt inca interesata.

Joke of the day

The couple were 85 years old and had been married for sixty years. Though they were far from rich, they managed to get by because they watched their pennies.

Though not young, they were both in very good health, largely due to the wife's insistence on healthy foods and exercise for the last decade.
One day, their good health didn't help when they went on a rare vacation and their plane crashed, sending them off to Heaven.

They reached the pearly gates, and St. Peter escorted them inside. He took them to a beautiful mansion, furnished in gold and fine silks, with a fully stocked kitchen and a waterfall in the master bath. A maid could be seen hanging their favourite clothes in the closet.
They gasped in astonishment when he said, 'Welcome to Heaven. This will be your home now.'

The old man asked Peter how much all this was going to cost. 'Why, nothing,' Peter replied, 'remember, this is your reward in Heaven.'
The old man looked out the window and right there he saw a championship golf course, finer and more beautiful than any ever built on Earth.
'What are the greens fees?,' grumbled the old man.
'This is heaven,' St. Peter replied. 'You can play for free, every day.'

Next they went to the clubhouse and saw the lavish buffet lunch, with every imaginable cuisine laid out before them, from seafood to steaks to exotic deserts, free flowing beverages.
'Don't even ask,' said St. Peter to the man. This is Heaven, it is all free for you to enjoy.'

The old man looked around and glanced nervously at his wife.
'Well, where are the low fat and low cholesterol foods and the decaffeinated tea?,' he asked.
That's the best part,' St. Peter replied. 'You can eat and drink as much as you like of whatever you like and you will never get fat or sick.
This is Heaven!'

The old man pushed, 'No gym to work out at?'
'Not unless you want to,' was the answer.
'No testing my sugar or blood pressure or...'
'Never again. All you do here is enjoy yourself.'

The old man glared at his wife and said, 'You and your f....ing bran muffins. We could have been here ten years ago!'

Hai cu spam-ul, neamule!

Foarte multi politicieni au ales inainte de alegeri sa-si faca promovare in cele mai felurite feluri posibil si aminteam intr-un post recent de cateva dintre ele.

Sub forma de mesaj nesolicitat am primit azi un mesaj care are urmatorul subiect: " Un parlamentar a murit intr-un grav accident de munca: nu s-a mai putut trezi din somn".

Gluma e buna, desi trista. Urat e faptul ca vine de la un candidat. Numele lui nu-mi spune nimic asa ca il pastrez in continuare necunoscut, mai ales ca trimite spam.

Alte mesaje de genul asta? Mai astept, la urma urmei nu mai e mult pana duminica.

Uite banii, nu's banii!

In Romania multe lucruri au inceput sa nu ne mai mire. Anumite chestii sunt facute atat de subtil incat te doare capul. Am sa prezint felul in care a fost tratata problema salariilor pentru profesori.

1. Toata lumea recunoaste ca salariile din invatamantul romanesc sunt mai mici ca in alte state, lucru valabil de altfel si pentru alte meserii si profesii.

2. Ca in multe alte state unde coruptia sta inca bine, si profesorii isi suplimenteaza veniturile cu meditatii. Vorbesc aici de oamenii cistiti.

3. Pentru ca nu vor sa fie platiti mai bine la cules de capsuni, s-a cerut o marire a salariilor. Acordata.

4. Marire de salar retrasa. Aprobata. Amanata pana dupa alegeri, ca sa fie pisica in alta ograda.

5. Munca de profesor nu se desfasoara doar in sala de clasa. Pentru ca trebuie alcatuite planuri de lectii, planuite activitati, citite carti suplimentare, desfasurate activitati suplimentare cu elevii pentru salariile de merit. Dupa ce majoritatea oamenilor pleaca de la servici, nu se mai agita/gandesc la servici. Cei din invatamant isi cara munca si acasa. Reamintesc de faptul ca discut de oamenii capabili din invatamant.

6. Se propune evaluarea profesorilor de catre elevi, aceasta analiza influentand salariile. Sa fie analizate rezultatele daca e sa fie analizat ceva. Daca este introdusa aceasta masura pentru profesori, eu una propun sa fie introdusa si pentru senatorii si deputatii alesi. Nu vii la servici? Penalizare! Dormi sau nu esti atent? Penalizare! Nu faci nimic? Concediere si altul! Zeci de milioane pe luna ca sa dormi? Hai sa va analizam si noi pe voi, noi astia cu drept de vot! Nesimtitilor!

7. Cu toate ca apar destul de multe stiri in care la anumite scoli lumea nu si-a primit salariul, stirea zilei este faptul ca profesorii sunt cei mai bine platiti pe ora.

Mai ziaristii lui peste, sa muriti voi? Cand ati facut stirea asta v-ati gandit mult sau a fost asa propus un subiect de discutie ca sa taca profesorii cat inca e campanie electorala?

Vreau ca profesorii sa fie bine platiti. Copiii mei trebuie sa aiba profesori care sa se gandeasca la educatie, nu la cum sa-si organizeze salariul sau cum sa obtina mai multi bani.

Daca nu am dreptate cum se face ca in atatea alte tari nu auzi de greve ale celor din invatamant? Ca doar n-or fi ai nostri mai cu mot?

Articol interesant si la Ines.

Joke of the day

An Italian, a Scotsman and a Chinese man are hired at a construction site. The foreman points out a huge pile of sand.
He says to the Italian guy, "You're in charge of sweeping."
To the Scotsman he says, "You're in charge of shoveling."
And to the Chinese guy, "You're in charge of supplies."

He then says, "Now, I have to leave for a little while. "I expect you men to make a dent in that pile of sand."

So when the foreman returns after being away for a couple of hours the pile of sand is untouched.

He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it?"

The Italian replies, "I no hava no broom. You saida to the Chinesea fella that he a wasa ina charge of supplies, but he hasa disappeared and I no coulda finda him nowhere."

Then the foreman turns to the Scotsman and says "And you, I thought I told you to shovel this pile.

The Scotsman replies, "Aye, that ye did laddie, boot ah could nae get meself a shoovel. Ye left th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldna fin' him neither."
The foreman is really angry now. He storms off toward the pile of sand to look for the Chinese gent.

Just then, the Chinese man leaps out from behind the pile of sand and yells,


"SUPPLIES!!!!"

D'ale politichiei

Saptamana trecuta in Voinesti Iasi au fost alegeri pentru primare. La fel si saptamana de dinainte, pentru ca n-a iesit un castigator, ca la extragerile loto. Bineinteles ca alegerile trebuiau sa se desfasoare cu o sapatamana inainte, ca doar nu era sa se economiseasca niste bani pentru comisii si alte cele. Nu stiu cine au fost candidatii si nici nu imi pasa, chiar daca domiciliul din cartea de identitate ma plaseaza in acest loc, pe care nu l-am simtit niciodata ca fiind o "casa".


Dumineca trecuta s-a desfasurat Festivalul Marului. Initial in lifturile blocurilor au fost plasate afise electorale ce indemnau sa alegi merele bune, adica reprezentantii mai "curati" ai unui anumit partid. Pe urma si acest festival, sustinut de acelasi partid, la care erau invitati sa participe musai alegatorii cu drept de vot din zona respectiva numita colegiu, singurii care puteau participa la concursurile festivalului. Respectivul eveniment a fost promovat in paginile "Buna ziua Iasi" si "Ieseanul".

De ce ma calca pe nervi cele de mai sus?

In loc sa platesti doua comisii pentru doua sali pentru trei duminici, inclusiv plata agentilor care trebuie sa asigure paza, se putea face acest lucru numai de doua ori. Sigur banii aia puteau fi cheltuiti mai bine.

Respectivul festival era bine de organizat si in perioadele ne-electorale, ca o modalitate de a promova si incuraja productia romaneasca de mere. Dar treaba asta e prea complicata pentru politicieni. Oamenii trebuie sa fie cunoscuti numai inainte de alegeri, in rest prioritar este propriul interes.

La festival publicul tinta a fost selectat fara a tine cont de cei care ar putea fi cointeresati. Daca ar fi fost un eveniment adresat tuturor iesenilor puteau sa-si atraga alegatori si din alte colegii. Un eveniment adresat unei intregi comunitati are o alta rezonanta si chiar mi-ar fi placut sa existe concursuri de gatit si alte evenimente inspirate din sarbatorile din State, inclusiv cele specifice Zilei Recunostintei.

Concluzia: risipa si strategie proasta de comunicare.

Din aceiasi categorie e si mesajul receptionat de la un candidat cu numele Fulga, ce si-a facut pagina fulgaonline.ro. Instant m-am gandi la replica "De vaca!" din reclama la respectivul lapte. Riscant, dom'le candidat pentru senat!

Gluma zilei

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.

Il duc cu mare alai la biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.

Vinerea urmatoare, din casa evreului convertit se ridica iar miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"

Clipul zilei

Duminica am vazut si Madagascar 2, pe care il recomand celor carora le-a placut primul film. Doua ore de clatit ochii, cateva replici memorabile, film pentru toata familia.

Bucurii de la Bucuria

Sunt o mare consumatoare de bomboane si de asta orice se leaga de domeniul asta tinde sa-mi fie oarecum cunoscut( si vazut, dar na, tot efortul trebuie sa se vada undeva).

Atunci cand gaseam inainte bomboane de la Bucuria, cumparam. Daca se ducea vreun cunoscut in Moldova, era implorat sa aduca bomboane de la Bucuria. Am avut norocul sa stau in timpul anilor de studentie cu bune colege din Moldova, unele mi-au devenit si prietene(chiar daca acum nu mai stiu nimic de ele, tot mi-e dor de ele). Bomboanele Bucuria, compotul, pasta de ardei, pestele afumat...atatea minunatii de care nu prea gaseai pe aici sau nu erau la fel de bune.

M-am bucurat cand am regasit bomboanele Bucuria si in diferite standuri prin Iasi. Am inceput sa cunosc sortimente noi, precum Chisinaul de Seara, Lapte de Pasare, Folclor. Preferatele mele raman insa bomboanele cu caramel( duh!) care se prezinta in ambalaj de vacuta patata, cap de vacuta cu un My sub el si margine rosie cu inscriptia ABK. Pentru o pasionata de caramel ca mine, bomboanele astea sunt visul implinit. Merg teribil de bine cu o ceasca de cafea alaturi si ma pot scoate din cele mai negre ganduri. Unii s-ar putea sa le gaseasca prea dulci, asa ca sotiorul, dar imi vine sa intreb: voi stiti din ce-i facut caramelul?

Cautand totusi mai multe informatii despre fabrica Bucuria, am aflat lucruri destul de interesante atat despre istoria fabricii in sine, cat si despre procesul de productie si premiile obtinute.

Ce pot sa spun decat ca le prefer altor bomboane de pe piata nu datorita pretului, ci datorita diversitatii si calitatii. Le recomand pentru cadouri si tratamentul preferential pe care il poate oferi cineva prietenilor. Si nu ma supar sa le si primesc.

M-a amuzat sa gasesc dispute pe blogul lui Paul Hodorogea, din Chisinau, despre comportamentul angajatilor Bucuria(din magazinele din Moldova). O Elena in special are un comentariu cu limbaj interesant:

"Sunt asa cadre prin plaiul nostru…”speculeanti” in trecut,acum mari business-mani…si chiar daca au o taraba la un colt te trateaza ca pe un inferior…
Femei cu gura mare carora repede le sare tandara si tipa ca din gura de sarpe….” da vashe shini esti tu” ,etc.

I’m sick of this. "

Pe aste "plaiuri" iesene se mai intampla sa mai auzi regionalisme, dar nu se compara...

D'ale publicitatii

Indiferent daca esti sau nu "consumator de publicitate" in mod activ sau pasiv, publicitatea influenteaza pe fiecare dintre noi. Negarea acestui fapt, asa cum mi-a fost dat sa intalnesc, reprezinta o ruptura personala de realitatea care ne inconjoara. Fie numai si faptul ca alegi un produc pentru ca numele sau iti este familiar sau pentru ca stii ca o persona cunoscuta il foloseste inseamna ca publicitatea a ajuns si pana la tine. Gura lumii este cea mai buna reclama posibil si daca tu nu intelegi asta...inseamna ca nu intelegi nimic din publicitate.

Intr-un articol recent despre publicitatea din Romania am regasit o comparatie a mediilor, respectiv predominanta TV a campaniilor publicitare din Romania fata de cea radio din SUA. Comparatia cu piata cea mai activa si inovatoare din lume in domeniul publicitatii mi se pare intotdeauna fortata, ca si cum ai vrea sa compari un novice cu un maiestru. Novicele poate avea sclipiri de geniu, dar maiestrul e de prea mult timp in bransa ca sa nu recunoasca tiparul si sa-l imbunatateasca.

Campaniile desfasurate la radio in Romania nu au atat de mult succes pe cat si-ar dori lumea. Radiourile cele mai ascultate, Radio Romania si Europa FM, ar fi foarte bune daca ar difuza reclama potrivita pentru ascultatorii pe care-i au. Radiourile locale si cele de interes pentru anumite categorii ar trebui sa difuzeze reclama specifica respectivelor categorii. Campaniile desfasurate la radio in Romania sunt uneori atat de generale si de neinteresante incat nici macar timpul rezervat acestora nu reuseste sa capteze interesul ascultatorului. Nu cunosc inca o campanie de mare succes la radio, dar voi fi fericita cand o gasesc. S-ar putea sa fiu si consumatoare a respectivului bun sau serviciu si asta nu ma inspaimanta deloc.

Diminuarea importantei campaniilor TV in favoarea celor desfasurate la radio in SUA m-a facut sa cred ca acei oameni n-au inteles prea bine ceva. De asta am jubilat nitel cand am ergasit stirea cu implementarea beta a Google in TV. Deocamdata doar un acord pentru a vinde pe Bloomberg Finacial. NBC vinde publicitate prin Google pe unele dintre canalele sale de cablu din septembrie anul acesta, asadar o "relatie" inn plus pentru Google.

Un alt mediu in care publicitatea din Romania mai are de recuperat este advergaming-ul. Care are deja cativa ani buni si nu mai poate fi numita "noua industrie" asa cum am intalnit in alt articol. Jocuri care sunt pe piata de ani buni au reclame la unele dintre cele mai cunoscute produse la nivel mondial, astfel incat se recomanda mult mai multa atentie din partea specialistilor in domeniu sau a celor care editeaza astfel de "interviuri".


Un domeniu in care am reusit totusi sa ne distingem nitel este cel al promovarii Sibiului, care a fost plasat pe locul 8 in topul celor mai idilice orase din Europa de Forbes. Sunt multe orase din Romania care au la fel de multe de prezentat, dar cu administratie si oameni dezinteresati. Felicitari pentru reusita si sa ne asteptam la mai multi turisti si la oameni care sa fie pregatiti pentru ei. Iata si topul oraselor, oarecum surprinzator si pentru mine:

1. Gaiole in Chianti - Italia
2. Saint-Remy-de-Provence - Franta
3. Copenhaga - Danemarca
4. Kefalonia - Grecia
5. Ljubljana - Slovenia
6. Burford - Anglia
7. Budapesta - Ungaria
8. Sibiu - Romania
9. Roma - Italia
10. Deia - Spania

Spor la vizitat pentru cei care isi permit!

Sofer fantoma

In calea de a iesi din parcarea din fata la Facultatea de Chimie, peste drum de Iulius Mall pentru cei care nu stiu, sotiorul observa o masina care da inapoi, fara a avea aprinse nici una dintre lumini, nici chiar cele de marsarier. Eu una bineinteles ca nu observ, ca una care nu are carnet si perfect nepreocupata de acest lucru.

Mai mult decat surprins, sotiorul se intreba cum de.....preocupat mai mult de incadrarea pe sensul de mers, cand eu observ ca masina respectiva, un Opel Corsa dupa zicerile aceluiasi sotior( nu l-am schimbat intre timp), cu numarul B 59 VRL (asta o spun eu pe bune), nu avea sofer. Masina s-a oprit surprinzator la jumatate de metru de o alta parcata, dovedind ca nu exista frana de mana sau bagatul in viteza pentru unii.

Si te mai miri cum poti gasi masina botita in parcare! Nu am avut timp sa-i fac si poza doveditoare, singurul regret.


Din aceiasi categorie cu nesimtiti, dar varinata feminina, este pitipoanca de mall cu masina, care tine mortis sa parcheze in mini parcarea din fata magazinului, ca sa nu-si oboseasca piciorusele. Am regasit-o si in varianta blonda, nascuta cu claxonul in mana, enervata ca nu inainteaza masinile din fata ei, in numar mai mare de doua.

Celele catle Mos Claciun

Mos Clǎciune, Mos Clǎciune,
Anul ǎsta tot, pe bune,
Cǎ am fost bǎiat cuminte,
Am la tine-o lugǎminte:

Noaptea aia de-ai sǎ vii,
Nu-mi aduce giucǎlii,
N-am nevoie de patine
Sau vle-un tlenuleţ pe sine,

Nu vleau puscǎ, niţi pistol,
Oli vle-un ulsuleţ nasol,
Sǎ n-aud de tlotinetǎ,
Niţi volbǎ de tliţicletǎ,

Sau vleo balcǎ cu motol,
Vleau si io un flǎţiol,
Cǎ fiind singul meleu
Habal n-ai cât mi-e de gleu,

N-am cu ţine mǎ giuca,
Povesti sau discuta
Chestiuni ca întle flaţi,
Sau gagici, ca-ntle bǎlbaţi,

Cǎ volbind io cu mǎmica
Si tǎticu’ si bunica,
Am concluzionat, sǎ stii,
Cǎ doal tu mǎ poţi selvi:

Stii tu balza aia chioalǎ
Lǎtǎţitǎ-odinioalǎ
La adlesa de mai sus
Când pe mine m-a adus?!

Fǎlǎ bǎscǎlie-ţi spun,
Îţi plomit c-am sǎ fiu bun
Înc-un an, poate chial doi,
La’ cǎ ne-nţelegem noi!

Ia-o tu, mai pe depalte
Si esplicǎ-i, cǎ ea poate,
Vino cu o stangǎ nouǎ,
Dǎ-i cadou o panǎ, douǎ

Sǎ mai fac-un gest, de milǎ,
Nu c-as poseda vleo pilǎ,
Doal asa, un mic ocol,
Sǎ-mi aduc-un flǎţiol,

Cât mai lepede, ulgent,
Stiu cât esti de competent,
Ialǎ de va faţe gât
Cǎ timp n-ale pentlu-atât,

Tleţem deţi, la planul doi,
Da’ lǎmâne intle noi:
Dǎluiestele-o vacanţǎ,
Asta-n ultima instanţǎ,

Cǎ la fel, si-ai mei pǎlinţi,
Sunt de-o vleme-asa cuminţi,
Timp nu au, de-i noapte, zi,
Sǎ mai facǎ nebunii!


Dedicatie pentru cei care se simt!

Regulamentul intern

Sunt abonata de ceva timp la newsletterele de la Rentrop & Straton si asta pentru ca sunt foarte bine editate, prezinta informatii utile si sunt reprezentative pentru "enteresele" mele. Am destul de multe necitite, dar o data si o data tot gasesc eu timp si pentru acele mesaje.

In unul dintre acestea, numit Revista de Securitate si Sanatate in Munca, se dezbat anumite prevederi din Regulamentul Intern privind protectia, igiena si securitatea in munca.

Pe langa evitarea riscurilor, evaluarea celor care nu pot fi evitate, combaterea riscurilor, adaptarea la tehnica de ultima ora, prevenire si adoptarea masurilor de protectie, una dintre reglementari e atat de putin luata in considerare de catre angajatorii din Romania incat o simpla analiza ar fi socanta. Iata despre ce vorbesc: "adaptarea muncii la om, in special in ceea ce priveste proiectarea locurilor de munca si alegerea echipamentelor si a metodelor de munca si de productie, in vederea atenuarii, cu precadere, a muncii monotone si a muncii repetitive, precum si a reducerii efectelor acestora asupra sanatatii".

E drept ca uneori repetarea acelorasi operatiuni nu poate fi evitata, ca multe alte reguli de protectie sunt incalcate si zeci de oameni mor anual pentru ca nu au fost indeplinite conditii minime. De ce ar trebui sa fiu eu socata ca exista aceasta recomandare? Pentru ca acum cateva zile am vazut o emisiune difuzata pe Discovery dintr-o fabrica de camioane. In care muncitorii se mandreau efectiv cu faptul ca sarcinile se schimba in cadrul turelor pentru a evita monotonia. Asadar se poate!

Eu una sunt printre putinele norocoase care au atat de multe de facut incat jonglez mereu intre operatiuni. Timp de plictisit? Rareori.

Angajam Prim Ministru!

Din cand in cand, in preajma alegerilor, pe un site sau altul de angajari apar asemenea "oferte" precum cea de mai sus. Ca si altele de acest gen, este foarte bine gandita si hazul adus are un gust dulce-amarui. Pentru a evita situatia in care m-am regasit cu alte ocazii, in care anuntul sau pagina au disparut subit, am ales sa apas butonul minune pentru salvarea paginii.

Oare cei 93 de oameni care au aplicat pana in acest moment la "slujba" asta au facut-o pe bune? Uite aici si link-ul de rigoare.

Si din categoria status-uri cu greutate, status-ul zilei: Relatez un fapt banal / Far-a fi rautacios / Unii-s programati normal, / Altii-s programati in DOS

Filmulete zuper

Am primit astazi doua filmulete interesante, ambele strans legate de realitatile curente, prea bune sa ramane neimpartasite.

Primul este legat de criza financiara si locurile de munca:

The job
by trescourt

Al doilea e legat de politichie:



Vama - Tata taie porcu'
Vezi mai multe video din Divertisment »

Jokes of the day

Two elderly women were eating breakfast in a restaurant one morning. Ethel noticed something funny about Mabel's ear and she said, ''Mabel, do you know you've got a suppository in your left ear?'

Mabel answered, 'I have a suppository in my ear?'
She pulled it out and stared at it. Then she said, 'Ethel, I'm glad you saw this thing. Now I think I know where to find my hearing aid.'
***


When the husband finally died his wife put the usual death notice in the paper, but added that he died of gonorrhea. No sooner were the papers delivered when a friend of the family phoned and complained bitterly, 'You know very well that he died of diarrhea, not gonorrhea.'

Replied the widow, 'I nursed him night and day so of course I know he died of diarrhea, but I thought it would be better for posterity to remember him as a great lover rather than the big shit he always was.'
***


An elderly couple were on a cruise and it was really rough seas.They were standing on the back of the boat watching the moon, when a wave came up and washed the old woman overboard.

They searched for days and couldn't find her, so the captain sent the old man back to shore with the promise that he would notify him as soon as they found something.

Three weeks went by and finally the old man got a fax from the boat. It read: 'Sir, sorry to inform you, we found your wife dead at the bottom of the ocean. We hauled her up to the deck and attached to her butt was an oyster and in it was a pearl worth $50,000 . .. Please advise.'

The old man faxed back: 'Send me the pearl and re-bait the trap.'
***


A funeral service is being held for a woman who has just passed away. At the end of the service, the pall bearers are carrying the casket out when they accidentally bump into a wall, jarring the casket.

They hear a faint moan. They open the casket and find that the woman is actually alive! She lives for ten more years, and then dies. Once again, a ceremony is held, and at the end of it, the pall bearers are again carrying out the casket.

As they carry the casket towards the door, the husband cries out, 'Watch that wall!'
***


When I went to lunch today, I noticed an old lady sitting on a park bench sobbing her eyes out. I stopped and asked her what was wrong.

She said, 'I have a 22 year old husband at home. He makes love to me every morning and then gets up and makes me pancakes, sausage, fresh fruit and freshly ground coffee.'

I said, 'Well, then why are you crying?'

She said, 'He makes me homemade soup for lunch and my favorite brownies and then makes love to me for half the afternoon.'
I said, 'Well, why are you crying?'

She said, 'For dinner he makes me a gourmet meal with wine and my favorite dessert and then makes love to me until 2:00 a.m. '

I said, 'Well, why in the world would you be crying?'

She said, 'I can't remember where I live!'
***


Two elderly ladies had been friends for many decades. Over the years they had shared all kinds of activities and adventures. Lately, their activities had been limited to meeting a few times a week to play cards.

One day they were playing cards when one looked at the other and said, 'Now don't get mad at me. I know we've been friends for a long time.....but I just can't think of your name! I've thought and thought, but I can't remember it. Please tell me what your name is.'

Her friend glared at her. For at least three minutes she just stared and glared at her. Finally she said, 'How soon do you need to know?'
***


The Senility Prayer
Grant me the senility to forget the people I never liked anyway, the good fortune to run into the ones I do, and the eyesight to tell the difference.

Joke of the day

Another of those little stories you just have to love.

A motorcycle officer stops a vehicle that has ran a red light. The driver is a real jerk and comes running back to the officer and asks why he is being harassed by the Gestapo and the officer calmly tells the driver of the red light violation.

The driver goes into a tirade, and questioning the officer's ancestry, sexual orientation etc.

The officer takes it all in professional stride and writes the ticket and places an "AH" in the bottom right hand corner - Narration" The officer hands the driver the ticket and requests a signature.

The driver angrily signs the ticket and notices the "AH" and demands to know what that is for.

The officer removes his mirror like sunglasses and gets in the drivers face and in a low voice says "So that when we get in court in three months time, I can remember that you are an asshole!"

Three months later, in court, the driver has hired a lawyer, as his driving record is not what you would call perfect, and he expects to lose his license.

The officer gives his evidence on the driver running a red light. Then under cross examination, the driver's lawyer asks if this is the ticket the officer had issued.

"Yes, this is the defendant's cop of the ticket I issued" states the officer.

Lawyer then asks " Is there any particular marking or notation on this ticket that you don't normally make?"

The officer says "Yes in the bottom right hand corner, in the Narrative box, is the AH underlined"

Lawyer "What does the AH stand for, officer?"

Officer " Aggressive and Hostile"

Lawyer " Are you sure?"

Officer " Yes sir."

Lawyer " Are you sure that it doesn't stand for asshole?"

Officer " Well sir, I am sure you know your client better than I do"

Toata lumea stie cate ceva despre publicitate

Toata lumea stie cate ceva despre publicitate, insa niciodata, nici chiar pentru specialistii in acest domeniu, nu este de ajuns. Regulile se schimba de la un an la altul si unele formule vechi raman principii de baza in ciuda asteptarilor.

Inainte de a face bani din publicitate sunt necesare acele cateva cunostinte de baza, plus destul de multe cunostinte de PR, comunicare si marketing. In plus, trebuie sa intelegi acele mecanisme simple care functioneaza astfel incat cineva sa devina comparator si, mai apoi, clientul tau fidel.

In Romania sunt extreme de multe agentii de publicitate, dintre care multe si-au facut deja un nume in domeniu, iar multe altele doar figureaza cu aceasta titulatura. Agentiile de publicitate de succes isi aleg de obicei acei clienti a caror produs este cel mai probabil sa aiba succes. Daca respectivul produs este calitativ sau are macar o caracteristica deosebita care sa-l diferentieze de altele de acelasi fel, agentia de publicitate se poate considera norocoasa. Orice avantaj suplimentar este un bonus.

Inceputurile publicitatii au fost date de foarte multe experimente. Unele reusite, altele mai putin reusite. Unul dintre cele reusite a fost prezentarea modului in care se fabrica un produs sau a caracteristicilor acelui produs. Astazi acest mod de prezentare este atat de uzat incat “sapunul obisnuit” sau “detergentul obisnuit” tind sa devina marci in sine. Luati ca exemplu spuma de berbierit. Orice clip publicitar iti va spune acum ca face mai multa spuma decat a concurentei sau ca inmoaie firele, reducand duritatea si, ca o consecinta, barbatii sunt mai fericiti. Vi se pare normal acest lucru. Insa agentii de publicitate au descoperit acum cateva decenii ca trebuie sa-i spui clientului acest lucru pentru a nu se baza doar pe numele de marca al respectivului produs.

Inainte de a vinde orice, inainte chiar de a face o campanie publicitara in care esti direct implicat este bine sa-ti pui intrebarea: de ce as cheltui eu banii mei pe acest produs si nu pe altul de acelasi fel? Ca sa poti vinde ceva, trebuie sa-i aduci ceva suplimentar celui care cumpara.

The Middle Wife

The "Middle Wife" by an Anonymous 2nd grade teacher

I've been teaching now for about fifteen years. I have two kids myself, but the best birth story I know is the one I saw in my own second grade classroom a few years back.

When I was a kid, I loved show-and-tell. So I always have a few sessions with my students. It helps them get over shyness and usually, show-and-tell is pretty tame. Kids bring in pet turtles, model airplanes, pictures of fish they catch, stuff like that. And I never, ever place any boundaries or limitations on them. If they want to lug it in to school and talk about it, they're welcome.

Well, one day this little girl, Erica, a very bright, very outgoing kid, takes her turn and waddles up to the front of the class with a pillow stuffed under her sweater.

She holds up a snapshot of an infant. "This is Luke, my baby brother, and I'm going to tell you about his birthday."

"First, Mom and Dad made him as a symbol of their love, and then Dad put a seed in my Mom's stomach, and Luke grew in there. He ate for nine months through an umbrella cord."

She's standing there with her hands on the pillow, and I'm trying not to laugh and wishing I had my camcorder with me. The kids are watching her in amazement.

"Then, about two Saturdays ago, my Mom starts saying and going, 'Oh, Oh, Oh, Oh!' Erica puts a hand behind her back and groans. "She walked around the house for, like an hour, 'Oh, oh, oh!' (Now this kid is doing a hysterical duck walk and groaning.) "My Dad called the middle wife. She delivers babies, but she doesn't have a sign on the car like the Domino's man. They got my Mom to lie down in bed like this. " (Then Erica lies down with her back against the wall.)

"And then, pop! My Mom had this bag of water she kept in there in case he got thirsty, and it just blew up and spilled all over the bed, like psshhheew!" (This kid has her legs spread with her little hands miming water flowing away. It was too much!)

"Then the middle wife starts saying 'push, push,' and 'breathe, breathe. They started counting, but never even got past ten. Then, all of a sudden, out comes my brother. He was covered in yucky stuff that they all said it was from Mom's play-center, so there must be a lot of toys inside there."

Then Erica stood up, took a big theatrical bow and returned to her seat. I'm sure I applauded the loudest. Ever since then, when it's show-and-tell day, I bring my camcorder, just in case another "Middle Wife" comes along.

Now you have two choices...laugh and close this page or pass this along to someone else to spread the laughs. I know what I did!!!

Live every day as if it is your LAST chance to make someone happy!

Let's smile!

Senior Moments

LOST IN THE DARNDEST PLACES:

An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into.
She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher:
"They've stolen the stereo, the steering wheel, the brake pedal and even the accelerator!" she cried.

The dispatcher said, "Stay calm. An officer is on the way."

A few minutes later, the officer radios in. "Disregard." He says. "She got in the back-seat by mistake."


FAMILY

Three sisters, ages 92, 94 and 96, live in a house together. One night the 96-year-old draws a bath. She puts her foot in and pauses. She yells to the other sisters, "Was I getting in or out of the bath?"

The 94-year-old yells back, "I don't know. I'll come up and see." She starts up the stairs and pauses "Was I going up the stairs or down?"

The 92-year-old is sitting at the kitchen table having tea listening to her sisters. She shakes her head and says, "I sure hope I never get that forgetful, knock on wood." She then yells, "I'll come up and help both of you as soon as I see who's at the door."


"I CAN HEAR JUST FINE!"

Three retirees, each with a hearing loss, were playing golf one fine March day. One remarked to the other, "Windy, isn't it?"

"No," the second man replied, "it's Thursday."

And the third man chimed in, "So am I. Let's have a beer."


LITTLE LADY:

A little old lady was running up and down the halls in a nursing home.

As she walked, she would flip up the hem of her nightgown and say "Supersex."

She walked up to an elderly man in a wheelchair. Flipping her gown at him, she said, "Supersex."

He sat silently for a moment or two and finally answered, "I'll take the soup."


OLD FRIENDS:

Two elderly ladies had been friends for many decades. Over the years, they had shared all kinds of activities and adventures. Lately, their activities had been limited to meeting a few times a week to play cards.

One day, they were playing cards when one looked at the other and said, "Now don't get mad at me .. I know we've been friends for a long time, but I just can't think of your name! I've thought and thought, but I can't remember it. Please tell me what your name is."

Her friend glared at her. For at least three minutes she just stared and glared at her.

Finally she said, "How soon do you need to know?"


SENIOR DRIVING

As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. Answering, he heard his wife's voice urgently warning him, "Herman, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on Interstate 77. Please be careful!"

"Heck," said Herman, "It's not just one car. It's hundreds of them!"


DRIVING

Two elderly women were out driving in a large car - both could barely see over the dashboard. As they were cruising along, they came to an intersection.

The stoplight was red, but they just went on through.

The woman in the passenger seat thought to herself "I must be losing it. I could have sworn we just went through a red light."

After a few more minutes, they came to another intersection and the light was red again. Again, they went right through.

The woman in the passenger seat was almost sure that the light had been red but was really concerned that she was losing it. She was getting nervous.

At the next intersection, sure enough, the light was red and they went on through. So, she turned to the other woman and said, "Mildred, did you know that we just ran through three red lights in a row? You could have killed us both!"
Mildred turned to her and said, "Oh, crap, am I driving ?"

Cel mai smart horoscop

Pentru ca articolul original de pe dob.ro a disparut subit, am preluat aici continutul sau.


Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.

Animalul sacru: bărzăunul

Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.

Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.

Pizza magică: Diavolo.

Medicamentul norocos: energizantele


Taur (21.04-21.05)

Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,

Animalul sacru: vaca indiană

Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn - dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.

Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.

Pizza magică: Rusticana

Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)


Gemeni (22.05-21.06)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul

Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.

Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.

Pizza magică: Calzone.

Medicamentul norocos: gargara.


Rac (22.06-22.07)

Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor..

Animalul sacru: lipitoarea

Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.

Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.

Pizza magică: Quattro formaggi.

Medicamentul norocos: alcoolul


Leu (23.07-22.08)

Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.

Animalul sacru: pupăza

Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă.. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.

Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher

Pizza magică: Quattro stagioni.

Medicamentul norocos: toxina botulinică.


Fecioară (23.08-22.09)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.

Animalul sacru: ciocănitoarea

Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.

Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate).

Pizza magică: funghi.

Medicamentul norocos: toate, fără excepţie


Balantă (23.09-22.10)

Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.

Animalul sacru: bibilica

Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme. Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.

Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.

Pizza magică: Capricciosa.

Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.


Scorpion (23.10-21.11)

Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.

Animalul sacru: vipera

Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.

Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.

Pizza magică: Siciliana.

Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.


Săgetător (22.11-21.12)

Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.

Animalul sacru: grangurul

Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează.. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima.. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.

Pizza magică: Hawaiana.

Medicamentul norocos: laxativele.


Capricorn (22.12-20.01)

Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.

Animalul sacru: catârul

Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală - mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine - în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.

Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.

Pizza magică: Margherita

Medicament norocos: antidepresivele.


Vărsător (21.01-19.02)

Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.

Animalul sacru: ornitorincul

Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !

Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.

Pizza magică: Napoletana.

Medicamentul norocos: sedativele.


Pesti (20.02-20.03)

Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.

Animalul sacru: balena

Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau … de câte persoane nu trebuie!

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

Pizza magică: Tonno.

Medicamentul norocos: Untura de peşte.

Zuper horoscop

Cine ma stie sau ma cunoaste cat de cat mai ca o sa cada din scaun cand o sa vada asa post, mai ales ca eu nu prea ma omor cu zodiacele, horoscoapele si astrologia. Mai bine zis, e putin probabil ca asa o tema de discutie sa fie luata de mine in serios.

Raspunsul preferat la binecunoscutul slogan "Viitorul iti surade" este "Astrele se c..a pe ele de ras."

Conform clasicilor interpretari, sunt Berbec cu ascendent in Rac, doua chestii ce nu se prea suporta, de aici si dificultatea de a fi incadrata undeva la o evaluare a personalitatii mele minunate.

Cel mai smart horoscop ma clasifica asa cum urmeaza - parantezele sunt ale mele:

Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.

Animalul sacru: bărzăunul( hi, hi!)

Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus(daca ajung la el, daca nu se catara). Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii(o, da!). Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi încât nu au timp să gândească(ce e facut e bun facut). Cu toate astea, în înţelepciunea( da, da!) lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi( se numeste simt practic!). Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea( n-are farmec altfel, dom'le). Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi(degetele mici de la picioare de toate colturile), arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto(au uitat hainele rupte in clanta usilor). Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste(no comment, one love...), chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.

Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci( as vrea eu!).

Pizza magică: Diavolo.(discutabil)

Medicamentul norocos: energizantele


Restul, care cum va stiti, va gasiti aici, pentru ca articolul original a disparut in ceata de pe dob.ro.

Gluma zilei

O discutie intre 2 copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu?
B: Eu ii voi cere un Tampax.
F: Tampax? Ce e asta?
Baietelul: Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri fara ca nimeni sa-si dea seama !

Cum se fasaie Zapp

Astazi am primit link la un comunicat de presa postat pe ComunicateMedia.ro de Carmen Lazar de la Zapp in care se promoveaza o campanie foarte atractiva si amuzanta la prima vedere: 1000 de abonamente gratuite pentru 500 de cupluri care se vor casatori la 1 noiembrie 2008. Totul pentru a sprijini "comunicarea de cuplu".

Citez din comunicat: "Fiecare cuplu va primi gratuit pentru 1 an de zile doua abonamente-Zapp Unic 4 si Zapp Unic 6, tariful perceput pentru apelurile efectuate in orice retea nationala si la orice ora fiind cel mai mic din piata, respectiv 0,084 euro+TVA.

Pe langa tariful unic utilizatorii de Zapp Unic mai beneficiaza de pana la 60 de minute nationale incluse, minute in reteaua Zapp incluse si pana la 500 de sms-uri in reteaua Zapp."

Orasele in care se desfasoara campania sunt: Bucuresti, Constanta, Brasov, Cluj, Iasi si Timisoara.

De ce spun ca se fasaie?

Perioada aleasa pentru lansare este una destul de slaba pentru vanzari, mai ales ca atentia publicului este atintita asupra ofertei de a te muta cu tot cu numar intr-o alta retea.

Majoritatea nuntilor pentru romani, majoritar ortodocsi, se desfasoara intre posturi, mai ales vara si toamna devreme. Numarul celor care se vor casatori asadar pe 1 noiembrie este foarte mic, tinand cont ca nu este chiar o campanie nationala, aria de raspndire fiind destul de limitata.

Lansarea campaniei nu a fost efectuata cu surle si trambite, astfel incat si mai putini din cei care ar putea beneficia de oferta afla cu adevarat de ea.

Pentru a beneficia, este necesar sa se prezinte cu al lor certificat de casatorie in cel mult 10 zile. Cei care isi vor schimba cartile de identitate au de alergat si pentru ele, ca la crearea unui abonament ai nevoie de cartea de identitate. De asemena, sa nu uitam de coada la care tinerii casatoriti trebuie sa stea pentru a beneficia de un bonus din partea guvernului. La Visurat se gaseste povestea pe larg, asa ca nu ma repet.

Din punct de vedere legal, se acorda un concediu de 5 zile(cred) pentru casatorie. Asta ca sa poti sta pe la ghisee.

sursa aici

LE: campanie lansata azi! un fass in plus...

Joke of the day

GORDON BROWN was visiting a primary school and he visited one of the classes. They were in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asked Mr. BROWN if he would like to lead the discussion on the word 'tragedy'.

So the illustrious leader asked the class for an example of a 'tragedy'.

A little boy stood up and offered: 'If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field & a tractor runs over him and kills him, that would be a 'tragedy.'
No, said GORDON - that would be an accident.'

A little girl raised her hand: 'If a school bus carrying fifty children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy'.
I'm afraid not, explained GORDON - that's what we would call great loss'.

The room went silent. No other children volunteered.

GORDON searched the room. 'Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?'

Finally, at the back of the room, little Johnny raised his hand...

In a quiet voice he said: 'If A plane carrying you and MR. DARLING was struck by a 'friendly fire' missile & blown to smithereens, that would be a tragedy.'

'Fantastic!' exclaimed GORDON. 'That's right. And can you tell me why that would be tragedy?'

'Well,' says little Johnny 'it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either!'

Zile libere dupa lege

In Monitorul Oficial, Partea I, nr. 728, de marti, 28 octombrie, a fost publicata Legea nr. 202/2008 pentru modificarea Codului Muncii, prin care se introduc alte trei zile libere pe an, pentru angajati.

Legea nr. 202/2008 modifica alin. (1) al art. 134 din Legea nr. 53/2003 - Codul muncii - si stabileste ca zilele de sarbatoare legala in care nu se lucreaza sunt:
— 1 si 2 ianuarie;
— prima si a doua zi de Pasti;
— 1 mai;
— prima si a doua zi de Rusalii(Coborarea Sfantului Duh, la 50 de zile dupa Pasti);
— Adormirea Maicii Domnului (15 august);
— 1 decembrie(anul asta pica luni!!!!);
— prima si a doua zi de Craciun;
— 2 zile pentru fiecare dintre cele 3 sarbatori religioase anuale, declarate astfel de cultele religioase legale, altele decat cele crestine, pentru persoanele apartinand acestora.

Daca sunteti cumva angajat, aceste date sunt esentiale. Daca nu, le puteti transmite cuiva care are nevoie de ele.

Coltul de lectura

Din cand in cand mai ajung sa citesc si cate o carte atat de fantastica incat simt nevoia sa revin la ea. Din pacate, nu toate cartile pe care ajung sa le citesc sau pe care le recitesc imi creaza acea excitatie intelectuala dorita.

Cartile din ziua de azi au metafore din ce in ce mai inedite. Titlurile au denumiri din ce in ce mai comerciale. Reclamele si-au facut loc pana si in paginile cartilor care ar trebui sa ne ofere momente de placere. De cateva luni ma delectez cu o colectie de romane de succes de la editura Reader’s Digest. Iata mai jos cateva exemple intalnite in aproximativ 141 de pagini.

- “Se ocupa de pagina de anunturi a ziarului Pump.”( ziar amintit in mod repetat)
- “…se lasase de scoala si incepuse ucenicia la J.W.Best Ltd, o firma locala de constructii”
- “hainele cumparate de pe Saville Row”
- “Ploaia izbea fara oprire in capota automobilului Audi…”
- “…Santini, restaurantul italian de la coltul strazii. Am savurat o sticla de Chablis…”
- “…am decis sa mergem in plimbare pana la holetul Goring…”
- “Un Ford vechi, gri…”
- “Mi-am luat Audi-ul din garaj…”
- “ bet.com”(pariaza.com)
- “Am ales un Chateauneuf-du-Pape si l-am deschis…”
- “localul Pizza on the Park”
- “cafeneaua din Regent’s Park”
- Hotelul Queen
- “Vrei un Guiness?”
- Rochii Armani, Versace si Gucci
- “Am vazut sirurile de pantofi de la Jimmy Choo si un raft de posete de la Fendi”
- “Am o sticla de Glenfiddich…”
- “Eu ma duc la cumparaturi in Wantage”
- Ziarul Rancing Post
- Hotelul Donnington Valley

Toate exemplele date se regasesc in La ordin, de Dick Francis. Sunt doar cateva exemple din cele care au inceput sa ne inunde cartile.

Chiar daca intruziunile in paginile in care ar trebui sa ne regasim trairile alaturi de cele ale personajelor par a ne sacai acum sau denota cel putin neplacerea mea de a regasi acest tip de reclame, sper ca nu va deveni o realitate contra careia sa protestam sau sa facem si acolo pauza de reclame precum la filme.

Vreau totusi sa fiu optimista, asa ca inchei cu unul dintre acele citate pe care as vrea sa le citesc mai des:

“Cel mai important cuvant din vocabularul omului are doar cateva litere si nu exista o definitie care sa i se fi potrivit vreodata pe de-a-ntregul. Ne iubim cainii. Ne iubim copiii. Il iubim pe Dumnezeu si ne dam in vant dupa tortul de ciocolata. Ne indragostim si ne dezindragostim. Murim din dragoste si ucidem din dragoste. Iubirea n-o putem cheltui. N-o putem manca, cand ne e foame, ori bea, cand murim de sete. Daca i-ati intreba pe oameni ce pretuiesc mai mult in viata, pun pariu ca cei mai multi dintre ei vor spune iubirea.
Suntem niste fiinte ciudate, imi spusei…”

Intrebat despre sotia lui, acelasi Kent Krueger care spune cuvintele de mai sus in Secretul din Golful Tunetului, spune ca “dragostea se schimba pe parcursul a treizeci de ani. Asemenea unei gradini salbatice, ea devine mai deasa, mai incalcita si se intinde dincolo de marginile ei propriu-zise. Daca ai noroc – si eu, unul,am – carceii iubirii invadeaza fiecare ungher, fiecare tainita a vietii tale si, intr-o buna zi, iti dai seama ca frumoasa gradina salbaticita te-a inghitit cu totul.”

Romantisml meu nu a murit inca si sper ca peste 30 de ani iubirea ce o traiesc sa fie la fel ca cea traita de zeci de alti oameni ce se iubesc sincer, zi de zi, la fel cum o face Krueger.

Joke of the day

Three dead bodies turn up at the mortuary, all with very big smiles on their faces. The coroner calls the police to tell them what has happened.

"First body: Frenchman, 60, died of heart failure while making love to his mistress. Hence the enormous smile, Inspector", says the Coroner.

"Second body: "Scotsman, 25, won a thousand dollars on the lottery, spent it all on whisky. Died of alcohol poisoning, hence the smile."

The Inspector asked, "What of the third body?"

"Ah," says the coroner, "this is the most unusual one. Billy-Bob the redneck from Oklahoma, 30, struck by lightning."

"Why is he smiling then?" inquires the Inspector.

"Thought he was having his picture taken."

Toamna(fara sens)

Toamna s-a instalat de mult, ca un musafir familiar, fara a tine cont de conventii sau de politeturi. Daca mai demult, cand eram inca un copil sau pastram inocenta acelei varste, inceputul de toamna venea mult mai devreme, o data cu prunele aromate din gradina pe care le mancam direct din copaci, o data cu inceputul de scoala si trezitul de dimineata fie pentru a merge la scoala, fie pentru a-mi face temele, acum stim ca vine toamna pentru ca “s-a calatorit vara” o data cu Sfantul Ilie sau pentru ca un prezentator meteo ne spune asta.

Mai stim ca a venit pentru ca e noapte cand plecam de la servici, au venit studentii reveniti ultimii din vacanta si tot orasul e mai plin de tineri care se tin de mana, rad zgomotos si descopera plimbarile lungi pe Copoul redenumit Bulevardul Carol din cine stie ce motiv de catre cei care se ocupa cu asta pe la primarii.

Mai stim ca e toamna cand copacii au inceput sa se ingalbeneasca si sa-si lase frunzele pe care le matura din cand in cand cei de la salubrizare, ploua si e mai frig si nenorocitii astia nu inca drumul la caldura pentru ca inca nu e destul de frig sau, in cazul in care este totusi centrala pe scara, nu este destul de frig pentru fundurile tabarcite care stau ziua infofolite la telenovele sau urmarind 300 de emisiuni care au facut-o celebra pe Elodia.

Ne trezim lunea dis-de-dimineata si plecam in aerul rece spre servici. Avem sau nu timp sa observam culorile copacilor pe langa care trecem. Suntem zguduiti si inghesuiti in mijloacele de transport in comun sau ne facem nervi in propriile masini. Este posibil ca pentru unii dintre noi toamna sa fie un anotimp al nostalgiilor, sfarsit al sirurilor de zile lungi si insorite de vara, cu nopti fierbinti si incarcate de energie.

Magia serilor de vara s-a dus, inspiram adanc aerul rece de octombrie, mancam struguri si bem must la Sarbatorile Iasului, ne afumam la mirosul de mici si alte chestii cu trei centimetri de grasime puse pe gratar, salivam la mirosul de porumb fiert sau la gratar, castanele prajite sunt fierbinti si ne luam haine de piele sau blana. De unde or avea astia porumb cu boabele “in lapte” la vremea asta?

Citatul zilei: “Fiecare frunza care cade ajunge sa se odihneasca acolo unde i-a fost sortit dintotdeauna sa fie.” Kent Krueger

You're beautiful!

The funny moment of the day:

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Why we love Children

1. A nursery school pupil told his teacher he'd found a cat, but it was dead.
'How do you know that the cat was dead?' she asked her pupil.
'Because I pissed in its ear and it didn't move,' answered the child innocently.
'You did WHAT?' the teacher exclaimed in surprise.
'You know,' explained the boy, 'I leaned over and went 'Pssst' and it didn't move'


2. A small boy is sent to bed by his father.
Five minutes later.....'Da-ad.....'
'What?'
'I'm thirsty. Can you bring a drink of water?'
'No, You had your chance. Lights out..'
Five minutes later:
'Da-aaaad.....'
'WHAT?'
'I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??'
' I told you NO! If you ask again, I'll have to smack you!!'
Five minutes later......'Daaaa-aaaad.....'
'WHAT!'
'When you come in to smack me, can you bring a drink of water?'


3. An exasperated mother, whose son was always getting into mischief, finally asked him 'How do you expect to get into Heaven?'
The boy thought it over and said, 'Well, I'll run in and out and in and out and keep slamming the door until St. Peter says, 'For Heaven's sake, Dylan, come in or stay out!''


4. One summer evening during a violent thunderstorm a mother was tucking her son into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, 'Mummy, will you sleep with me tonight?'
The mother smiled and gave him a reassuring hug.
'I can't dear,' she said. 'I have to sleep in Daddy's room.'
A long silence was broken at last by his shaky little voice:
'The big sissy.'


5. It was that time, during the Sunday morning service, for the children's sermon. All the children were invited to come forward. One little girl was wearing a particularly pretty dress and, as she sat down, the minister leaned over and said, 'That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?'
The little girl replied, directly into the minister's clip-on microphone, 'Yes, and my Mum says it's a bitch to iron.'


6. When I was six months pregnant with my third child, my three year old came into the room when I was just getting ready to get into the shower.
She said, 'Mummy, you are getting fat!'
I replied, 'Yes, honey, remember Mummy has a baby growing in her tummy.'
'I know,' she replied, but what's growing in your bum?'


7. A little boy was doing his math homework. He said to himself, 'Two plus five, that son of a bitch is seven. Three plus six, that son of a bitch is nine....'
His mother heard what he was saying and gasped, 'What are you doing?'
The little boy answered, 'I'm doing my math homework, Mum.'
'And this is how your teacher taught you to do it?' the mother asked.
'Yes,' he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, 'What are you teaching my son in math?'
The teacher replied, 'Right now, we are learning addition.'
The mother asked, 'And are you teaching them to say two plus two, that son of a bitch is four?'
After the teacher stopped laughing, she answered, 'What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.'


8. One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class. She came to the part of the story where Chicken Little tried to warn the farmer. She read, '.... and so Chicken Little went up to the farmer and said, 'The sky is falling, the sky is falling!'
The teacher paused then asked the class, 'And what do you think that farmer said?'
One little girl raised her hand and said, 'I think he said: 'Holy Shit! A talking chicken!''
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.


9. A certain little girl, when asked her name, would reply, I'm Mr. Sugarbrown's daughter.'
Her mother told her this was wrong, she must say, 'I'm Jane Sugarbrown.'
The Vicar spoke to her in Sunday School, and said, 'Aren't you Mr. Sugarbrown's daughter?'
She replied, 'I thought I was, but mother says I'm not.'


10. A little girl asked her mother, 'Can I go outside and play with the boys?'
Her mother replied, 'No, you can't play with the boys, they're too rough.'
The little girl thought about it for a few moments and asked,'If I can find a smooth one, can I play with him?'


11. A little girl goes to the barber shop with her father. She stands next to the barber chair, while her dad gets his hair cut, eating a snack cake. The barber says to her:
'Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin.'
She says, 'Yes, I know, and I'm gonna get boobs too.'